bonjour

Moi, je n’ai jamais adhérer aux histoires de compétitions féminines (et Dieu sait que je suis du genre très adhérente), j’en sors toujours perdante, fouillez-moi quelqu’un pourquoi ? N’ais-je pas tout ce qu’il faut où il le faut tout naturelle ment ainsi qu’ un style inimitable pour agripper n’importe quel mâle ? (et quand je dis n’importe quel ,un p’tit gros grand mince frisé chauve ferait la job, le moindre petit Contact quoi! )
Quelqu’un ici pourrait-il se pencher de façon pénétrante sur mon cas ?
Non mais regardez moi, avouez que j’ai du mordant, genre incisive, et une capacité dent prise impressionnante ?

Pourtant je fais n’importe quoi pour me faire aimer, ma fesse droite en témoigne (une ancienne histoire d’amour avec un émule de Donald Trump). J’ai aimé aussi, un certain Istass Asbeen, jusqu’à un certain soir où je le découvrit en flagrant délit et l’Agrippa par le collet dans un bar topless, notre histoire d’amour fondit sur le champs comme neige au vent. Je l’avais rencontré deux semaines au Paravent, un restaurant branché, dégustant un copieux Hachis Grec, et tout semblait baigner dans l’huile. Ma mère m’avait pourtant prévenu que les hommes ont un côté animal protubérant, j’imagine qu’à la longue, mammy faire

Ne possède-je pas les deux éléments essentiels pour rendre un homme heureux, c’est à dire un cœur d’or et plein de tendresse ? (en liquidation, pas cher pas cher ).

Je ne suis pourtant pas une Équation à multiples inconnus.

Je recherche très activement, de façon (disons le) plutôt assidu, un homme qui ressemblerait à Brad Pitt physiquement avec un cerveau pas trop Oxydé (conseil judicieux de Rosa-Rose), frais et fier de sa personne sans tomber dans le vedettariat facile genre Star de série B communément appelé « A star ». Et qui plus est, s’il pouvait posséder un petit côté enquêteur pour découvrir toutes les subtilités originales de ma personne (rien d’emprunté, je le jures) et ce à tous les niveaux, chakra ment, ce serait un plus.
Ma devise est Apodtôss Adios (si j’ai rien à me mettre sous la dent ici d’dent, je me dis- laite)

Agrippa a écrit:

Moi, je n’ai jamais adhérer aux histoires de compétitions féminines (et Dieu sait que je suis du genre très adhérente), j’en sors toujours perdante, fouillez-moi quelqu’un pourquoi ? N’ais-je pas tout ce qu’il faut où il le faut tout naturelle ment ainsi qu’ un style inimitable pour agripper n’importe quel mâle ? (et quand je dis n’importe quel ,un p’tit gros grand mince frisé chauve ferait la job, le moindre petit Contact quoi! )
Quelqu’un ici pourrait-il se pencher de façon pénétrante sur mon cas ?
Non mais regardez moi, avouez que j’ai du mordant, genre incisive, et une capacité dent prise impressionnante ?

Pourtant je fais n’importe quoi pour me faire aimer, ma fesse droite en témoigne (une ancienne histoire d’amour avec un émule de Donald Trump). J’ai aimé aussi, un certain Istass Asbeen, jusqu’à un certain soir où je le découvrit en flagrant délit et l’Agrippa par le collet dans un bar topless, notre histoire d’amour fondit sur le champs comme neige au vent. Je l’avais rencontré deux semaines au Paravent, un restaurant branché, dégustant un copieux Hachis Grec, et tout semblait baigner dans l’huile. Ma mère m’avait pourtant prévenu que les hommes ont un côté animal protubérant, j’imagine qu’à la longue, mammy faire

Ne possède-je pas les deux éléments essentiels pour rendre un homme heureux, c’est à dire un cœur d’or et plein de tendresse ? (en liquidation, pas cher pas cher ).

Je ne suis pourtant pas une Équation à multiples inconnus.

Je recherche très activement, de façon (disons le) plutôt assidu, un homme qui ressemblerait à Brad Pitt physiquement avec un cerveau pas trop Oxydé (conseil judicieux de Rosa-Rose), frais et fier de sa personne sans tomber dans le vedettariat facile genre Star de série B communément appelé « A star ». Et qui plus est, s’il pouvait posséder un petit côté enquêteur pour découvrir toutes les subtilités originales de ma personne (rien d’emprunté, je le jures) et ce à tous les niveaux, chakra ment, ce serait un plus.
Ma devise est Apodtôss Adios (si j’ai rien à me mettre sous la dent ici d’dent, je me dis- laite)

Quelle tentacule que vous voulez?...

J'ai au moins un 7 "shots" en réserve et qui sait, avec toutes mes ventouses, je peux facilement hérisser n'importe quelle peau sans m'en lasser ( m'enlacer )!

Vous êtes du de lire mon roman érotique vous...

Squiddly Diddly

Citation :

Laissez-moi vous dire que vous l'avez pas, mais pas pantoute ma chère Agrippa

Mais qui êtes-vous donc ? On dirait un mélange de tous ces personnages loufoques de ce bidonnant fourom ?

Je vous laisse ma carte d'affaire et je vous conseille vivement de venir prendre mes cours de Féminité 101 Je débute une nouvelle session de cours début décembre et il reste encore quelques places, alors dépêchez-vous de vous inscrire ?

Ma $$cheeere$$ Catherine des Guirlande$,



Vous m’avez sans doute mal perçu vous là ?!?



Non mais je n'ai pas un once d’androgynie en moi (antrodgénie ça, j'ostinerais pas )



Je suis 100% féminine jusqu’au bout des ongles, d’ailleurs je change mon avatar afin que vous puissiez mieux voir les détails de mon doux visage, vous voyez bien que je suis belle et féminine à souhait, tous les hommes me le dise con c't'amant.



Pas plus tard qu’hier alors que je déambulais langue houleusement sur la rue, un type m'a accosté et m'a dit : " vous, on vous regarde une fois et on reste marqué à vie, l'image de votre visage hantera pour toujours et à jamais mon subconscient ".



Pouvez vous vous vanter de produire un tel effets sur les hommes vous ?





Alors essayez pas de m’enguirlander avec vos histoires de D.E.P en féminité, Miss Précieuse , du haut de son château en Espagne.



Et au fait, votre supposée carte, elle a dû oublier de suivre ?

ps: pour une fille qui me donne des lecons d'affirmation, je vous trouve particulièrement effacée soudainement vous, une chance que j'ai conservé des preuves de votre intérêt à mon endroit

Agrippa a écrit:

Je suis 100% féminine jusqu’au bout des ongles, d’ailleurs je change mon avatar afin que vous puissiez mieux voir les détails de mon doux visage, vous voyez bien que je suis belle et féminine à souhait, tous les hommes me le dise con c't'amant.

C'est vrai que votre visage est très harmonieux, y a pas un spot qui fait défaut, disons plutôt que rien ne cloche.

Votre compagnon de vie doit être heureux d'avoir trouvé la perle rare car en effet un bijou comme vous, y a pas un voleur qui se risquerait de le dérober. Donc, votre amoureux peut dormir la tête tranquille.

J'espère qu'il est aussi beau que vous!

Watson

.

Cher monsieur Watson, je vous l'ai dis, je n’ai pas de compagnon de vie, je cherche activement (pas encore désespérément mais c'est pas loin) la perle rare.



Je ne comprends pas pourquoi ils se sauvent tous de moi dès les premiers contacts intimes. Prenez mon dernier, Fô Fuyant, il semblait pourtant m'aimer beaucoup, il m’appelait affectueusement son petit bouton d’or, après s'être rencontré dans un bar où je l'avait trouvé ivre mort , il m'arrosait allègrement en postillonnant sur moi des mots tendres, toute mouillée d'emblée, j’ai flanché et lui est offert tout de go mon corps en pâture.

Puis le lendemain, plus rien, même après avoir laissé 265 messages sur son répondeur (qui rendit l’âme d’ailleurs)



Croyez vous que c'est à cause de cette douce effluve jaune et onctueuse que j’émets (bien malgé moi croyez-moi, je ne suis surtout pas de ce genre là) en quantité industrielle dès que survient une pression physique sur mon doux visage ?



L'aurais-je aveuglé dans son amour déjà très débordant pour moi ?



Je ne sais plus ou j'en suis !



snif snif



Aidez moi monsieur l'enquêteur !!!

Je ne doute pas un seul instant que vous, fin limier que vous êtes, trouverez une réponse à mon désarroi.

Précieuse Catherine



Il me semble qu’il y a assez de beaux mâles ici pour que nous puissions nous les partager en toute convivialité (et de façon civilisé) non ?



Allons donc !!!



Ne prenez pas le mord au dent si facilement, faut pas vous froisser pour si peu, il faut prendre tout cela avec une touche d’humour, n'est -il pas ?



N'ai-je pas l'air moi-même d'une farce ambulante ?

Concernant votre mise en garde à tous les MESSIEURS du coin, c'est quand même gentil de votre part de vous soucier autant de leur carnet de santé.

$Chère$ Miss châtelaine, la grippe vous hanterais donc à ce point cette année ?

Pour votre dernier conseil, vous savez, j'ai tant bien que mal essayer (et ce à moultes reprises et non sans représailles) d'aller me faire voir ailleurs, les preuves sont d'ailleurs bien présentes, je laisse ma trace partout où je passe vous savez, inoculant (trop souvent je l'admet,et ce, bien malgré moi) les gens de mon essence chaude et profonde. Mes amis ont la manie de me surnommer "Létal Stream" (Ils sont pleins d'égard envers moi , à ne pas en douter)

Moi je me dis, pourquoi changer une recette gagnante une fois qu'on l'a trouvé ? (Ne vous en déplaise)

Je me tu vous le demande !

Agrippa a écrit:

N'ai-je pas l'air moi-même d'une farce ambulante ?

Si c'est pour mettre dans dinde de Noël, bien d'accord que vous êtes une farce ambulante...

Agrippa a écrit:

Pour votre dernier conseil, vous savez, j'ai tant bien que mal essayer (et ce à moultes reprises et non sans représailles) d'aller me faire voir ailleurs, les preuves sont d'ailleurs bien présentes, je laisse ma trace partout où je passe vous savez, inoculant (trop souvent je l'admet,et ce, bien malgré moi) les gens de mon essence chaude et profonde. Mes amis ont la manie de me surnommer "Létal Stream" (Ils sont pleins d'égard envers moi , à ne pas en douter)

Si je me fie à votre photo, il aurait fallu que vos ami(e)s enlèvent le "r" sur votre sobriquet Létal Stream. Je vous imagine facilement lorsque vous passez, que non seulement vous laissez des traces, mais vous laissez aussi un courant froid, et quand vous devez lever le bras, une lumière doit certainement s'allumer ( allusion à la lumière dans un réfrigérateur )!

Chose certaine, avec vos belles dents belzébuthiennes, vous vous êtes fait dit sûrement, que vous étiez la star dans le film; Les dents de la mer!

Est-ce que les condoms au téflon existent pour que vous puissiez faire l'amour oral à un homme?

Agrippa a écrit:

Moi je me dis, pourquoi changer une recette gagnante une fois qu'on l'a trouvé ? (Ne vous en déplaise)

Je me tu vous le demande !

Si vous le dites! Je plains l'gars qui va goûter à votre recette...hiiiiiii...

Évidemment, ce n'est pas moi qui va vous demander de lever un bras!

Squiddly Diddly