Les Forums et le Chapitre 13

Je suis heureux de constater que le Supra-forum ne fermera pas ses portes finalement.

Vous savez, si vous voulez comparer des pommes et des patates. On pourrait comparer le forum de monsieur Glenn à l'intérieur d'une grande église où tout le monde se tient droit et bien aligné entre deux horaires télé, tandis que le Supra forum lui, il est comme la sacristie, où on discute de chose et d'autre sans nécéssairement se brancher sur quelque chose de précis, mais ne dit-on pas que dans les petits pots les meilleurs onguent?

Alors voilà pour les comparaisons.

Et je suis sûr que vous vous demandez quelle est notre comparaison à nous du forum W et S. Je dirais qu'ici, c'est comme la bécosse de l'église, où l'on bitch, on fait chier les autres, on se défoule, on déconne, on fume du pot, on boit du bon p'tit pinard, on drop de la mascaline, de l'acide, des bleus, du LSD etc... et c'est d'ailleurs pour ça qu'on est aussi flyé.

Alors dès maintenant lorsque vous invité des gensses à venir faire leur tour sur notre forum, chantez leur cette chanson de Donald Lautrec...

Loin dans ma bécooooooosse
Ça sent bon sacram...
Y a pas de papier din toilette
Mais on s'lave en sortant...

Watson

PS:En passant, le chapitre 13 est maintenant disponible ==> Le comte pas sur moi

Dr Watson a écrit:

Je suis heureux de constater que le Supra-forum ne fermera pas ses portes finalement.

Vous savez, si vous voulez comparer des pommes et des patates. On pourrait comparer le forum de monsieur Glenn à l'intérieur d'une grande église où tout le monde se tient droit et bien aligné entre deux horaires télé, tandis que le Supra forum lui, il est comme la sacristie, où on discute de chose et d'autre sans nécéssairement se brancher sur quelque chose de précis, mais ne dit-on pas que dans les petits pots les meilleurs onguent?

Alors voilà pour les comparaisons.

Et je suis sûr que vous vous demandez quelle est notre comparaison à nous du forum W et S. Je dirais qu'ici, c'est comme la bécosse de l'église, où l'on bitch, on fait chier les autres, on se défoule, on déconne, on fume du pot, on boit du bon p'tit pinard, on drop de la mascaline, de l'acide, des bleus, du LSD etc... et c'est d'ailleurs pour ça qu'on est aussi flyé.

Alors dès maintenant lorsque vous invité des gensses à venir faire leur tour sur notre forum, chantez leur cette chanson de Donald Lautrec...

Loin dans ma bécooooooosse
Ça sent bon sacram...
Y a pas de papier din toilette
Mais on s'lave en sortant...

Watson

PS:En passant, le chapitre 13 est maintenant disponible ==> Le comte pas sur moi

Je vais faire mon enquête sur cette place réservée aux gars et qui compte néanmoins plusieurs femmes? C'est pourtant bien un For Hommes non?

Bravo pour votre chapitre 13. Votre enquête est simplement mordante.
Colombo.

Ps: Ho, dernière question, ha, et puis zut! J'en ai pas de questions.

Citation :

PS:En passant, le chapitre 13 est maintenant disponible
Dr Watson

M. Watson vous direz à Vil C. que son dernier chapitre est tout simplement magique. C'est un beau cadeau de noël. Merci!

''Hachoir à béloné'' LOL

Dr Watson a écrit:

Je dirais qu'ici, c'est comme la bécosse de l'église, où l'on bitch, on fait chier les autres, on se défoule, on déconne, on fume du pot, on boit du bon p'tit pinard, on drop de la mascaline, de l'acide, des bleus, du LSD etc... et c'est d'ailleurs pour ça qu'on est aussi flyé.

Watson

PS:En passant, le chapitre 13 est maintenant disponible ==> Le comte pas sur moi

Hello Watson, vous avez oublié de mentionner le plus important, la pipe

Elémentaire mon cher Watson! (pour faire plaisir à M. Frank Debrin notre nouvel arrivant qui, mon dieu je regarde sa photo là et je lui trouve un air de surdoué qui câdre tout à fait avec ce forum-ci)

Sherlock

Sherlock a écrit:

Elémentaire mon cher Watson! (pour faire plaisir à M. Frank Debrin notre nouvel arrivant qui, mon dieu je regarde sa photo là et je lui trouve un air de surdoué qui câdre tout à fait avec ce forum-ci)

Sherlock

Je n'saurais dire mieux cher loquace citoyen. C'est de naissance. J'suis sourd et doué depuis mon très jeune âge. Mon cerveau circule, vous savez. D'ailleurs, j'ai commencé à la circulation avant d'être promu inspecteur. Une chance incroyable, imaginez!

En tant qu'apprenti, j'étais sur un toit avec mon chef inspecteur lors d'une mission d'enquête banale. Il regardait par terre, cherchant des pistes probablement. Moi, l'oeil aiguisé, je scrutais le ciel, persuadé d'avoir enfin une piste solide. Tout ce dont je me souviens, faisant un pas à reculons pour admirer la vue, j'ai perçu de mon oreille attentive, un son strident et descendant? Vous ne devinerez jamais la surprise que j'ai eue, trois jours plus tard, d'être sacré inspecteur à la place de mon supérieur moi, qui n'avait pourtant rien résolu ce jour-là?. Il est parti comme ça! Sans me féliciter cet imbécile! J'suppose qu'on lui a offert un poste encore mieux dans une autre ville.

Il y en a qui ont de la chance...

Entre deux fesses et trois congestions... euh... deux messes et trois confessions j'ai pris dix minutes pour lire ce nouveau chapitre. Un vrai péché en ti-divin, bien meilleur que le Moulin Touchais et plus gras qu'un confit de canard dans la cuisse.

Je me demandais si votre héros, Hervé Cassoulet, était le frère d'Aristide ? Aussi, s'il arrivais qu'on le condamne à mort, faites-moi signe que je lui prodigue l'extrème onction et que j'entende ses dernières confessions.

Je vous laisse, j'ai mes petits choristes qui pratiquent encore pour le Minuit Chrétien.

Le Père Équation a écrit:

Entre deux fesses et trois congestions... euh... deux messes et trois confessions j'ai pris dix minutes pour lire ce nouveau chapitre. Un vrai péché en ti-divin, bien meilleur que le Moulin Touchais et plus gras qu'un confit de canard dans la cuisse.

Je me demandais si votre héros, Hervé Cassoulet, était le frère d'Aristide ? Aussi, s'il arrivais qu'on le condamne à mort, faites-moi signe que je lui prodigue l'extrème onction et que j'entende ses dernières confessions.

Je vous laisse, j'ai mes petits choristes qui pratiquent encore pour le Minuit Chrétien.

Nous transmettrons vos commentaires à Vil et n'ayez crainte, nous ferons tout ce qui est en notre pouvoir pour innocenter Hervé Cassoulet. Nous avons toutes les preuves bien en mains Watson et moi.

Il n'est pas le frère d'Aristide, il est bien mentionné dans le chapitre 2 qu'Aristide est tout simplement un agent d''Interpol, ami intime du major plum pouding :-)

Sherlock

C'est à suivre.

Ça se peut ti que j'en ai manqué des ti bouts?

Citation :

Ça se peut ti que j'en ai manqué des ti bouts?
sito

Vous là M. sito, eh oui avec un petit ''s'' car nous savons tous que sous des dehors bien communs vous cachez le plus grand des espions de sa majesté De Kouïne.

Et qui dit sito dit l'Empire interpolitiquement secret d'Otis. Ce marchand d'ascenseur qui sous des hauts et des bas à propulser la Royal Family à des sommets que même Lord Everest n'espérait atteindre lorsqu'il jouait dans son carré de sable à reconstituer la Tour de Londonium.

Sachez M. Otis que vous êtes maintenant découvert et il ne vous servira à rien de vous cacher derrière les boîtes de céréale Alphabet.

Bien que votre réputation vous précède je vous mets au défi de décripter les secrets cachés dans le roman de M. Vil.

Les supposés ti-bouts qui semblent vous manquer ne vous seront dévoilés que si vous lisez attentivement et découvrez ce qui se cache dans le plum pudding Royal.


Driiiing!

Délonvalès: Ah ! quelqu'un à la porte ! je reviens.

À peine quelques minutes plus tard.

Délonvalès: Un télégramme pour vous Sherlock.

Sherlock: Ah oui ? mais qui donc... mais dites donc, c'est notre ami Vladi, il me dit -STOP- que le transcripteur officiel du Vatican -STOP- Hervé Cassoulet -STOP- celui-là même qui devait traduire les textes anciens -STOP- retrouvé dans le tombeau d'Aseybodygorgeous -STOP- a été enlevé -STOP- il nous prie -STOP- de bien vouloir le rechercher -STOP- au plus vite -STOP- car -STOP- ils -STOP- ont -STOP- besoin -STOP- de -STOP- lui -STOP-.

Watson: Cassoulet, ce nom me dit quelque chose, ce ne serait pas plutôt Aristide Cassoulet, agent de l'Interpol, ami intime du Major Plumb Pouding ?

Délonvalès: Non, il s'agit bien d'Hervé Cassoulet que j'ai eu le plaisir de rencontrer dans le NewHouse HighSchool à Montréal, au Canada, lors d'une conférence concernant le Nag hammadi qui s'intitulait "ce que le gars m'a dit" qui fut un succès d'ailleurs.

Sherlock: On me dit qu'aux dernières nouvelles, Hervé se trouverait en France dans les Alpes françaises.


Et ce n'est pas tout M. Otis, on ne nous la fait pas z'à nous.

Qui dit Alpes française dit élévateur OTIS!

Et qui dit élévateur OTIS dit faire monter le plum pudding Royal et le déverser sur les françaises d'Alpes afin de laisser croire à la fonte des glaces et le réchauffement de la planète, c'est bien connu.

Tout ceci transpire la conspiration Royal!

En passant, nous ne savions pas qu'il était si humble que ça votre p'tit bout!

Vous commencez à vous découvrir mon ami OTIS!

M'enfin vous semblez avoir de la popularité auprès de certaines dames de ce forum alors continuez à leur cacher des grands bouts de la performance de votre élévateur.

Mais z'à nous... on ne nous la fait pas.

Quelle paire de spicacité !

Bravo Contact !

Je constate que vous suivez bien la trame ainsi que les hauts et les bas des dames de ce forum-ci.


Oxygène
;o)

PS: Ce sito (anagramme d'otis), n'est pas de sitôt sorti de l'ascenseur !

PPS: à suirrrrrre...

Citation :

Quelle paire de spicacité !

Venant de vous Maître Oxy j'accepte avec joie cette reconnaissance de mes dons à reconnaître la double influence des spices qui rendent notre sexualité si savoureuse aux dires des utilisatrices de notre épice.

Citation :

Je constate que vous suivez bien la trame ainsi que les hauts et les bas des dames de ce forum-ci.

En effet elles sont hautes ces dames et pour faire glisser leurs bas jusqu'à l'abandon total sur le sol, il me fallut affronter les plus féroces peaux d'ours dans un corps à corps qui n'est pas sans rappeler le titanesque combat entre Jane et Cheeta afin de savoir qui partagerait la couche de ce Tarzoon, honte de la jungle.

Citation :

PS: Ce sito (anagramme d'otis), n'est pas de sitôt sorti de l'ascenseur !

Je vois que vous avez compris que sito n'était qu'un pseudo pour sitogramme. Car ce Otis de malheur fait t'aussi dans l'illégal trafic de la blanche. Tendre petite poulette qu'il fait monter et monter et monter et éplumer à bord de sa gondole d'alpine française.

Mais z'à nous, Maître Oxy, on ne nous la fait pas.

OSTI ( la pognez-vous? ) que vous êtes long à lire :) Faut vraiment être concentré pour vous suivre, c'est peut-être ma faute j'ai pas de patience....

Mais sans blague, Otis, c'est quoi, un Dieu grec, peut-être que ça a rapport avec MOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!! HAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ecusez, mon égo vient de péter.