Le chapitre 14 du roman est maintenant disponible...

Pas encore un autre chapitre? Mais mon Dieu vous êtes donc bien généreux Vil...

Bonne lecture!

http://www.morenciel.com/watson/roman/Sherwat_14.htm

À tous nos lecteurs de partout dans le monde, nous vous souhaitons une bonne année et beaucoup de bonheur.

Watson et Sherlock

Décidément, l'auteur est en verve !

Un chapitre n'attend pas l'autre...

Quel beau cadeau double pour le temps de la Noël et du Nouvel An (s'cusez, je voulais écrire : pour le temps du passage solsticial.

Je vais lire ces dix pages et je commenterai (s'il y a lieu) ce dit texte sûrement bourré de révélations toutes plus époustouflantes les unes que les autres.

BONNE ANNÉE À VOUS ET À VOS CENTAINES DE MILLIERS DE LECTEURS!


Oxygène
;o)

Oxygène a écrit:

Décidément, l'auteur est en verve !

Un chapitre n'attend pas l'autre...

Quel beau cadeau double pour le temps de la Noël et du Nouvel An (s'cusez, je voulais écrire : pour le temps du passage solsticial.

Je vais lire ces dix pages et je commenterai (s'il y a lieu) ce dit texte sûrement bourré de révélations toutes plus époustouflantes les unes que les autres.

BONNE ANNÉE À VOUS ET À VOS CENTAINES DE MILLIERS DE LECTEURS!


Oxygène
;o)

Décidément, elle a vraiment un beau p'tit cul votre avatar.

;-)

Watson

ps: Des milliers vous dites? On a pas assez de poils de narinne pour les compter tous, n'en déplaisent aux jaloux de cette terre :-)

Dr Watson a écrit:

Pas encore un autre chapitre? Mais mon Dieu vous êtes donc bien généreux Vil...

Bonne lecture!

http://www.morenciel.com/watson/roman/Sherwat_14.htm

À tous nos lecteurs de partout dans le monde, nous vous souhaitons une bonne année et beaucoup de bonheur.

Watson et Sherlock

Elémentaire mon cher Watson. Venez donc m'aider à envelopper le cadeau d'Absorbine. C'est pas évident d'envelopper ça une batterie avec les timbales, la cloche à vache et tout le pataclan J'espère qu'il va être content au moins le petit morveux

Sherlock

Élémentaire mon cher Watson. Venez donc m'aider à envelopper le cadeau d'Absorbine. C'est pas évident d'envelopper ça une batterie avec les timbales, la cloche à vache et tout le pataclan J'espère qu'il va être content au moins le petit morveux Sherlock

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Hé! Ho! Ça va pas la tête?
Z’êtes malade ou quoi?
Vous voulez vous faire détester de toute l’environnée?

Rappelez-vous… J’avais suggéré une série de différentes batteries, car avec toutes les cochonneries que les jeunes possèdent aujourd'hui, genre : MP3, cellulaire pornographique, avertisseur d’une descente de l’escouade anti-drogue, etc., ils font une consommation effrénée des batteries pour faire fonctionner ces appareils inventés par le yable. Je parlais de vraies batteries. Pas de BIM_BAM_BOUM à répétition!

Vous allez finir par vous faire tuer par Joséphine, vous !

Les cymbales ne sont pas des timbales qui comme tout le monde sait (sauf vous) sont des feuilletés rondelets dans lequel on peut y mettre un coulis à la dinde, aux légumes, aux champignons farcis ou à je ne sais quoi!!

Vous m’exaspérez à la fin!!!

Et puis la cloche à vache est une expression courante qui signifie un moule servant à moudre. Junior m’a dit en avoir besoin pour effectuer un mélange de certaines épices très prisées semble-t-il). Je ne parlais pas d’une vraie cloche à vache dont il ne manque que le meuuuhhhh pour se sentir pleinement en campagne.

L’odeur en moins!!!!.

Et ce scrogneugneu de pataclan… Bien sûr, c’est de bataclan dont il est question. Évidemment môssieur, ouvrez les guillemets : « je suis le plus grand détective et le meilleur observateur au monde », vous avez confondu un b avec un p. Je vous rappelle que le bataclan est un équipement nécessaire à la pratique d’une activité donnée. Exemple : un attirail de guerre.

Je vous l’ai pourtant dit, que Absorbine jr désirât entrer dans l’armée kénadienne, afin de combattre pour l’érection d’écoles destinées aux petites filles. Je l’ai d’ailleurs trouvé très noble dans sa décision. Même notre premier ministre Harpeur a dit que c’était noble. Il a rajouté qu’il valait la peine de mourir pour ça. Pis aussi un peu pour le fric des magnats du pétrole !

En résumé, ce dont il est question c’est de Bataclan avec un « B » comme dans babouin, et non Pataclan, avec un « P » comme dans : pitoyable !

Mais comme d’habitude, vous aviez l’esprit ailleurs!

C’est la dernière fois que je vous fais des suggestions pour l’achat de cadeaux destinés à mon préféré neveu... Allo la terre! Revenez parmi nous…

Je comprends maintenant pourquoi Joséphine passe de plus en plus de temps chez un certain porteur de calotte en latex, môssieur!

J’ai bien dit, une calotte en latex !!


Oxygène
;o)

Oxygène a écrit:

Je comprends maintenant pourquoi Joséphine passe de plus en plus de temps chez un certain porteur de calotte en latex, môssieur!

J’ai bien dit, une calotte en latex !!

Vous avez bien fait de préciser qu'il s'agit de la calotte parce que moi et Joséphine, on a décidé de faire le reste sans capote, dans le dos de Sherlock. Je veux tout de même préciser que pour le temps des fêtes, j'ai troqué mon casque de bain habituel pour un casque de gala en peau d'intestin de chèvre. Ça me fait si bien ! Ça me fait aussi bien que ma nouvelle coupe de cheveux sans couette, ni trompe l'oeil.

Oxygène a écrit:

Rappelez-vous… J’avais suggéré une série de différentes batteries, car avec toutes les cochonneries que les jeunes possèdent aujourd'hui, genre : MP3, cellulaire pornographique, avertisseur d’une descente de l’escouade anti-drogue, etc., ils font une consommation effrénée des batteries pour faire fonctionner ces appareils inventés par le yable. Je parlais de vraies batteries. Pas de BIM_BAM_BOUM à répétition!

Ah?!... des vraies batteries? Avoir su ça m'aurait coûté beaucoup moins cher et en plus c'est facile à emballer. J'ai presque vendu mon âme au diable pour lui avoir ce "drum" eh oui, ce drum n'en déplaise à votre oreille de grévisse cher amoureux de la langue des françaises qui ne se prive pas pour l'explorer à fond. Rien qu'à voir votre avatar, on comprend tout.

Oxygène a écrit:

Vous allez finir par vous faire tuer par Joséphine, vous !

C'est bien parti vous savez. Avec tous ses rendez-vous avec son Ashtar de malheur, elle va finir par avoir ma peau cette ingrate. Depuis qu'elle a un beau p'tit nombril on dirait que la tête lui a enflée et qu'elle ne réfléchit plus. Si au moins elle s'était fait teindre en blonde, je comprendrais mais là. Trouvez-vous ça normal vous cher confrère qu'une femme qui a tout, un mari dévoyé euh dévoué et qui fait fi d'elle euh je voulais dire fidèle et qui de surplus, possède une chevelure abondante décide de partir à l'aventure avec un ti-casse de bain d'extraterrestre illuminé? C'est incompréhensible, n'importe quelle femme sensée se tuerait pour moi.

Oxygène a écrit:

Les cymbales ne sont pas des timbales qui comme tout le monde sait (sauf vous) sont des feuilletés rondelets dans lequel on peut y mettre un coulis à la dinde, aux légumes, aux champignons farcis ou à je ne sais quoi!!

Ayoye! vous me donnez la faim vous là... cymbales timbales, on s'en fout! Watson sort le ragout de boulettes, les pétaque et la tourtière, j'ai un p'tit creux.

Oxygène a écrit:

Mais comme d’habitude, vous aviez l’esprit ailleurs!

Je l'avoue, j'ai un tempérament lunatique lymphatique mais sympatique apparemment pour la plupart des femmes qui trouvent que c'est ce qui fait mon charme.

Oxygène a écrit:

C’est la dernière fois que je vous fais des suggestions pour l’achat de cadeaux destinés à mon préféré neveu... Allo la terre! Revenez parmi nous…

Bon, enfin! j'attendais ce moment depuis des années. Vous vous souvenez l'an dernier quand vous m'avez suggéré de lui offrir une encyclopédie illustrée en couleurs, la seule fois qu'il s'en est servi c'était pour regarder Eve au paradis terrestre et voyant qu'elle avait une feuille de vigne, il s'est dit très déçu de ce cadeau "qui ne sert à rien" à rien d'autre qu'à faire tenir la fenêtre ouverte quand il veut fumer un joint en cachette de son paternel oui.

Alors vos idées vous pouvez bien vous les garder et calmez-vous un peu là, je vous imagine les baguettes en l'air, vous allez fatiguer votre coeur son père.

Mais je vous aime bien quand même et je vous souhaite une Bonne Année 2007 ainsi qu'à vos poches euh vos proches

Sherlock