Message gentil pour Madame Sonia Sussura

Hey Sonia, Tu viens-tu des fois?

Bon, encore une fois, faut que je m'explique, viens-tu des fois faire ton tour sur ce forum?

Votre insciption date du 13 Octobre et aucune visite de votre part.

Watson

Hey Sonia, Tu viens-tu des fois? Bon, encore une fois, faut que je m'explique, viens-tu des fois faire ton tour sur ce forum? Votre inscription date du 13 octobre et aucune visite de votre part. Watson

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Ouais Watson. Vous avez raison d’insister sur ce point d’ordre. Je me doute bien qu’elle vient régulièrement, mais là, n’est pas la question en question ! Vous me connaissez. Je suis un être doux, bon, tolérant, etc. Mais…

J'exige une réponse rapide de Sonia, sinon je recommanderai fortement aux hautes autorités de ce forum-ci que l'on ferme son compte. Cela permettrait aussi de lui fermer définitivement le clapet. Je trouve que Claudia a assez souffert comme ça de cette présence qui n’en est pas une.

De plus, je regrette sincèrement d’avoir accepté de mettre mes talents scripturaires à sa disposition. Je soupçonne qu’elle a bassement utilisé mon désir sincère de la rencontrer, seul à seule, dans l’unique but que je sois son messager sur le forum de W&S. Je ne suis pas le premier cocu virtuel sur ce forum-ci et je m’engage à démontrer une plus grande prudence envers les nouvelles-venues.

En fait, je la soupçonne fortement d’être une espionne du canal horaire et qui sait, peut-être même, une membre de l’Ordre verte !

Je déplore que l’on tolère une telle situation sur un forum qui ne veut que rire des autres, sans aucune arrière-pensée (certains disent : sans même avoir une quelconque pensée structurée, mais ce sont des jaloux !).


Oxygène
;o)

PS : Je constate que ce forum-ci a accepté une nouvelle inscription, celle du Père Équation. Dites-moi pas qu’on va maintenant être envahi par des curés ! Serait-ce la présence d’adorables ados (ma nièce et mon neveu préférés) qui l’attire ici ?

PPS : Compte tenu des diverses expériences mystiques et des secrètes initiations passées qu’ont fait connaître les prélats catho à la jeunesse innocente, je crois que ma question est pertinente.

Oxygène a écrit:

PS : Je constate que ce forum-ci a accepté une nouvelle inscription, celle du Père Équation. Dites-moi pas qu’on va maintenant être envahi par des curés ! Serait-ce la présence d’adorables ados (ma nièce et mon neveu préférés) qui l’attire ici ?

Cher Oxy, que veux-tu, le métier de curé ne rapporte plus comme dans le bon vieux temps. Certains veulent se recycler en député du BLOQ, d'autres comme moi, des plus vert tueurs... euh... vertueux offrent leurs services dans les agences de rencontres virtuelles... euh... (chu donc bien distrait aujourd'hui) sur des forums virtuels, à la recherche d'âme qui sont la proie de leurs péchés. Ici, par exemple, je lis régulièrement les prouesses d'une certaine Claudia et je m'en régale... euh... je m'en désole.

Venons en donc au coeur de ce qui te tracasse.

Citation :

...Je suis un être doux, bon, tolérant, etc.

Ah ! Enfin, une âme qui est propre, un homme de qualité, que dis-je, un véritable Monsieur Jourdain qui fait de la prose à défaut de frîme !

Citation :

J'exige une réponse rapide de Sonia, sinon je recommanderai fortement aux hautes autorités de ce forum-ci que l'on ferme son compte.

Ah ! Mon fils, mon très cher fils, ce que je lis et qui vient de votre plume me remplie de béatitudes ! Vous avez toutes les qualités requise pour aspirer aux plus grands honneurs si vous voulez monter en grade dans la Très Sainte Église Catholique Romaine : Vous exigez, vous recommanderez aux hautes autorités ! Que mon bonheur est grand, que ma joie est sublime, ma prière a été entendue !

Citation :

Cela permettrait aussi de lui fermer définitivement le clapet.

Y'a pas à dire, vous suivez dignement les pas de notre Très Saint Père Benoît XVI !

Citation :

De plus, je regrette sincèrement d’avoir accepté de mettre mes talents scripturaires à sa disposition.

Et vous êtes en plus un érudit des Saintes Écritures, ah ben là...

Citation :

Je soupçonne qu’elle a bassement utilisé mon désir sincère de la rencontrer, seul à seule

Les femmes sont comme ça. Je vous invite donc à venir vous soulager dans mon confessionnal. Je vous enseignerai une voie de dépassement qui vous aidera à évacuer de la bonne façon. La grandeur de vos vertus me permettra même de vous laisser la place à mon cabinet personnel. Vos désirs se fonderont alors dans un flot et couleront à pic.

Citation :

En fait, je la soupçonne fortement d’être une espionne du canal horaire et qui sait, peut-être même, une membre de l’Ordre verte !

Si mes vœux de silence ne me l'imposaient et que le secret de la confession n'eusse été en péril, je vous dirais que Sonia prend place dans mon confessionnal à chaque premier lundi du mois. Elle reçoit alors en elle la bonne semence que je lui prodigue. La seule pénitence que je lui impose est de garder le silence sur ce va-et-vient. Celà dit, ne compter pas sur moi pour vous le dire que Sonia me reçoit en elle dans sa craque... euh... que je la reçois dans une aile de ma sacristie. Chut, silence, secret, discrétion. Confiez-vous à moi, c'est ma devise, et je vous jure que rien n'en sortira de ma bouche.

Sur ce, je vous quitte, je vois à l’instant même une jeune femme en string, elle a des traits asiatiques et elle entre dans mon église. Elle se dirige tout droit en direction de mon confessionnal ! Chouette ! J’y cours et si je constate qu’une autre paroissienne, genre vieille, seule, triste, sincère et en peine s’y trouve, je l’expulse.

Citation :

Sur ce, je vous quitte, je vois à l’instant même une jeune femme en string, elle a des traits asiatiques et elle entre dans mon église. Elle se dirige tout droit en direction de mon confessionnal ! Chouette ! J’y cours et si je constate qu’une autre paroissienne, genre vieille, seule, triste, sincère et en peine s’y trouve, je l’expulse.

Bien du bien à vous son Père!

Je suis d'accord avec vous sur tout, tout, tout!

Ces vieilles peaux de chagrin dans le confessionnal ça finit par pisser partout à terre. Pis ça sent les boules à mite en plus.

Contact a écrit:

Pis ça sent les boules à mite en plus.

Je ne connais pas cette «Mite», est-ce une de tes nouvelles maîtresses ? Pis tu nous dis en plus qu'elle pue des boules ?

Moi j'en connais une, par contre, qui a des boules assez extraordinaires et qui sentent le bon pain frais et sa brioche, j'te jure que ça se dit pas ! Un vrai péché ! Elle s'appelle «Miche».

Ça surpasse, et de loin, les beignes Dunkin de ce sans culture d'Agent Bumbré.

Citation :

Moi j'en connais une, par contre, qui a des boules assez extraordinaires et qui sentent le bon pain frais et sa brioche, j'te jure que ça se dit pas ! Un vrai péché ! Elle s'appelle «Miche».

Ashtar, vous me semblez bénéficier de bons contacts dans les hautes sphères galactik et qui méritent d'être entendus.

Il faudrait tâter la chose de près. Alors mon ami des étoiles communions ensemble et commettons ce véniel de péché qui est de manger les boules à Miche.

Citation :

Ça surpasse, et de loin, les beignes Dunkin de ce sans culture d'Agent Bumbré.
Ashtar Isborn

Peut-on réellement blâmé ce très honorable et respectable Agent William Bumbré?

Cet éminent défenseur de l'Ordre ne fait que suivre les exemples donnés par son supérieur, si vous voyez ce que je veux dire là.

Tout comme pour Mlle Miche , il y en a toujours un de plus haut que l'autre.

Cet éminent défenseur de l'Ordre ne fait que suivre les exemples donnés par son supérieur, si vous voyez ce que je veux dire là.

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Ô que je vois bien ce que vous voulez dire, là!!!
Espèce d’impertinent personnage virtuellement fictif !!

Sachez que je vaux infiniment plus, et même davantage que mon subalterne. La preuve ? J’ai le titre de sergent syndiqué (c’est comme ça dans la peau lisse de Mourial).

Donc, afin de bien comprendre la situation, sachez que je suis son S-U-P-É-R-I-E-U-R et que c’est moi qui lui ai montré le métier, y inclut la façon de tenir son trou de beigne afin que cela ne dégouline pas trop sur le siège.

En tant que sujet bien colonisé de sa Majesté la Reine du Royaume-Uni et du Kénéda, j’ai prêté allégeance à la Vieille sacoche, à ses chapeaux et à ses gants fuchsia multicolores.

Je suis supérieur, dis-je, par droit monarchique divin.

Ma badge qui me sert de frais d’entrée quand je vais au super sexe - histoire de m’assurer que les poteaux sont bien huilés et les danseuses en âge de procéder à leur prestation artistique dans un milieu convenable sur le plan de la santé et sécurité au travail - fait d’ailleurs cet effet sur les doormen (en français : les hommes de porte).


Signé :

Sergent Vroum-Vroum
Peau lisse de Mourial


Ma devise : Me servir pour mieux servir !

Citation :

Sachez que je vaux infiniment plus, et même davantage que mon subalterne. La preuve ? J’ai le titre de sergent syndiqué (c’est comme ça dans la peau lisse de Mourial).

Donc, afin de bien comprendre la situation, sachez que je suis son S-U-P-É-R-I-E-U-R et que c’est moi qui lui ai montré le métier, y inclut la façon de tenir son trou de beigne afin que cela ne dégouline pas trop sur le siège.

En tant que sujet bien colonisé de sa Majesté la Reine du Royaume-Uni et du Kénéda, j’ai prêté allégeance à la Vieille sacoche, à ses chapeaux et à ses gants fuchsia multicolores.

Je suis supérieur, dis-je, par droit monarchique divin.

Ma badge qui me sert de frais d’entrée quand je vais au super sexe histoire de m’assurer que les poteaux sont bien huilés et les danseuses en âge de procéder à leur prestation artistique dans un milieu convenable sur le plan de la santé et sécurité au travail - fait d’ailleurs cet effet sur les doormen (en français : les hommes de porte).


Signé :

Sergent Vroum-Vroum
Peau lisse de Mourial
Ma devise : Me servir pour mieux servir !

Votre grade de la sergentesque vous honore M. Vroum Vroum.

J'admire votre contribution à la syndicalisation de la scène artistique de la C.S.S.T. la Congrégation des Seins pour le Supérieur au Travail.

Pendant que certains, dont je tais le nom si vous voyez ce que je veux dire..., dégouline leur crème dans le char de police, un membre de la sergenterie royale du Kénéda officie dans les pires tripots de la basse ville et c'est vous M. Vroum Vroum membre de la Sergentissime force de la Peau lisse de Mourial.

Vous mériteriez une badge-scapulaire, que dis-je vous devriez avoir sur tous les poteaux de ces tripots un écriteau en votre honneur :

Je suis venu , j'ai vu , j'ai vingt culs.

Là, on rendrait un honneur S-U-P-É-R-I-E-U-R à votre dévouement pour la Majestueuse, notre Mère à tous.

Contact a écrit:

Bien du bien à vous son Père!

Je suis d'accord avec vous sur tout, tout, tout!

Ah ! Contact, tu as très bien compris que me résister est impossible. Je détiens toutes la vérité, rien que la vérité, la juste, la bonne, la supra-céleste et même que j'ai accès à la liste des spéciaux chez IGA une semaine avant tous le monde.

Citation :

Ah ! Contact, tu as très bien compris que me résister est impossible. Je détiens toutes la vérité, rien que la vérité, la juste, la bonne, la supra-céleste et même que j'ai accès à la liste des spéciaux chez IGA une semaine avant tous le monde.

IGA, IGA, IGA hum...
est-ce bien l'Institut des Glands Allumés?

Les spéciaux là, notre père qui êtes aux deux, on peut en bénéficier aussi?

Parce qu'après un semaine d'usage intensif, il arrive parfois que c'est moins tendre un peu.