Au téléphone avec Kiwan hier!

J'ai bien tout essayé mais j'ai pas réussi à avoir le mot magique de la soucoupe volante ultra performante spécialisée dans la pêche à la mouche des « truites humaines ».

Il disait la fin est proche! Mais disait aussi que nous n'étions pas prêt à recevoir les informations qui vont nous sauver la vie.

M'a dire comme BdM, même si tu fais de l'overtime pendant dix ans, si té pas choisi, té pas choisi, faque arrête ton char Benhur de Montréal parce qu'on ne sera pas choisi nous autres non plus.

Pis y a tu moyen de connaître l'adresse de l'université cosmique? Me semble que j'en n'aurai une couple de questions à poser moi, pi des intelligentes en plus, pas des questions avec des réponses drabes, sans couleur, qui disent rien.

On dirait que tout le monde est branché sur les maîtres cosmiques ou Dieu ou Yahvé pis toute c'te gang de zouinzouins qui sont même pas capable de nous fournir le mot de passe pour ambarquer dans c'te maudite soucoupe volante.

Je suis fru en sivoupla là!

Watson

ps: coudonc, ou est-ce qu'elle est ma pogné dans l'dos?

En entrevue avec Guy Fournier

http://www.radioreveil.com/audio_vrac_sons/Entrevue_Guy_Fournier.mp3

ps: coudonc, où est-ce qu'elle est ma pognée dans l'dos? (Watson)

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Cher Watt,

Je vous prie de m’excuser d’avoir à vous le rappeler, mais je vous l’avais empruntée la dernière fois que nous nous vîmes sous un ciel orageux à Londres. Rappelez-vous…

J’avais besoin d’une poignée pour tenir mon parapluie et vous m’offrîtes, la vôtre, par pure amitié, bien sûr !

Par contre, je suis un peu troublé, là !

En effet, je viens de prendre connaissance de votre coup de sang sous haute pression, et de la guerre ouverte entre vous et les universités co(s)miques. Par bon pour vous ça !…


Oxygène
;o)

P.-S. : Surveillez votre cœur, jeune impétueux !

Watson, pourquoi tu veux le mot de passe si t'es pas choisi, ils te laisseront pas rentrer pareil

Dr Watson a écrit:

J'ai bien tout essayé mais j'ai pas réussi à avoir le mot magique de la soucoupe volante ultra performante spécialisée dans la pêche à la mouche des « truites humaines ».

Il disait la fin est proche! Mais disait aussi que nous n'étions pas prêt à recevoir les informations qui vont nous sauver la vie.

M'a dire comme BdM, même si tu fais de l'overtime pendant dix ans, si té pas choisi, té pas choisi, faque arrête ton char Benhur de Montréal parce qu'on ne sera pas choisi nous autres non plus.

Pis y a tu moyen de connaître l'adresse de l'université cosmique? Me semble que j'en n'aurai une couple de questions à poser moi, pi des intelligentes en plus, pas des questions avec des réponses drabes, sans couleur, qui disent rien.

On dirait que tout le monde est branché sur les maîtres cosmiques ou Dieu ou Yahvé pis toute c'te gang de zouinzouins qui sont même pas capable de nous fournir le mot de passe pour ambarquer dans c'te maudite soucoupe volante.

Je suis fru en sivoupla là!

Watson

ps: coudonc, ou est-ce qu'elle est ma pogné dans l'dos?

Tout le monde est blanché sul les maîtles comiques vous dites?

Ah ben ça palle au dYable!

Moi qui cloyait que c'était seulement Laël qui était blanché!

On palle et on palle mais pelsonne m'avelti que BDM, PET et Gelly Boulet étaient des maîtles ascensionnés, meilleuls que ce pygmée à toque et à toge immaculée contlaception! Gllll!

Vous avez bien laison de maugléer et d'avoil la "steam" soltil en-dessous de votle lestant de toupette!

Si je selais vous Dl.Watson, je levlais un glief au Ti-Glis!

En entendant, faites le ahhhhhooooouuuuuummmm comme les autles!

... j'ai pas réussi à avoir le mot magique de la soucoupe volante ultra performante spécialisée dans la pêche à la mouche des « truites humaines » (…) On dirait que tout le monde est branché sur les maîtres cosmiques ou Dieu ou Yahvé pis toute c'te gang de zouinzouins qui sont même pas capables de nous fournir le mot de passe pour embarquer dans c'te maudite soucoupe volante.

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RÉVÉLATION-CHOC

Comme je suis un être bon, je vais révéler le mantra secret qui permettra l’embarquement de nuit vers un monde meilleur, là, où les naïfs moutons seront bien tondus. Si vous désirez être ravis, répétez après moi : bêêêêê… bêêêêê… bêêêêê… bêêêêê…

Et puis, ne soyez pas jaloux! C’est pas beau ça…

Sachez que pour pénétrer dans la soucoupe, il n’est pas nécessaire de faire son inscription, car, le doyen de l’université co(s)mique reconnaîtra les siens.


Oxygène
;o)


PPS : J’espère, que ce ne sera pas Mur-à-Maïs qui pilotera la soucoupe, sinon, l’atterrissage risque d’être aplatissant !

sito a écrit:

Watson, pourquoi tu veux le mot de passe si t'es pas choisi, ils te laisseront pas rentrer pareil

Ben, être ravissant c'est comme gagner à la loto, vous avez votre mot de passe mais c'est pas sûr que vous aller gagner. Et si vous êtes choisi et que vous n'avez pas le mot magique, que va-t-il arriver? Donc que vous soyez choisi ou pas, ça vous prend absolument le mot de passe.

Voilà, c'est comme ça que ça marche dans vie.

;-)

Watson

Oxygène a écrit:

Comme je suis un être bon, je vais révéler le mantra secret qui permettra l’embarquement de nuit vers un monde meilleur, là, où les naïfs moutons seront bien tondus. Si vous désirez être ravis, répétez après moi : bêêêêê… bêêêêê… bêêêêê… bêêêêê…

Ben voyons donc vous! Ça pas d'allure c'te mot magique!

Tant qu'à y être, est-ce qu'il faut se mettre tout nu dans un champs de blé d'inde et chanter comme la chorale de l'accueil Bonneau? Yé plan qu'la soucoupe r'vire de bord et que ses occupants retournent sur leur planète à jamais.

Et, et, qui nous dit que ce n'est pas ce qui est arrivé à Murahys hein? Pi ça fait planter sa soucoupe dans un champs de blé d'inde.

;-)

Watson

Ben voyons donc vous! Ça pas d'allure c'te mot magique! Tant qu'à y être, est-ce qu'il faut se mettre tout nu dans un champ de blé d'Inde et chanter comme la chorale de l'accueil Bonneau? Watson

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Homme de peu de foi !

Voilà l’image que vous représentez ce matin. Avez-vous pris votre café matutinal ?

Au lieu de vous moquer de la grosseur de mon épi de blé d’Inde lorsqu’il est nu, ou de ma voix de soprano lorsque j’atteins l’aigu, vous devriez répéter le mantra secret que j’ai dévoilé sans que vous soyez obligé de débourser ni vingt, ni même quinze dollars.

Entéka, continuez à vous moquer ainsi des ravis potentiels, et vous resterez seul, sur cette planète de perdition, pendant l’envol de la Jérusalem céleste.

Mais je suis un être bon, et je veux bien intercéder auprès du Grand Maître du zotérisme averti afin qu’Il vous place sur la liste des sept personnes qui l’accompagneront.


Oxygène
;o)

P.-S. : Je me demande bien quel nom secret (membre de l’Ordre vert) sera biffé de la liste des ravis afin que le vôtre y soit placé !

Oxygène a écrit:

Homme de peu de foi !

Vous y croyez vous à toutes ces salades?

Citation :

Au lieu de vous moquer de la grosseur de mon épi de blé d’Inde lorsqu’il est nu, ou de ma voix de soprano lorsque j’atteins l’aigu

Soit que vous avez une voix très élevée ou bedon vous avez un gros épi avec les girlandes qui vont avec, mais c'est impossible d'avoir les deux, pensez toujours à Barry White, lui y était équipé.

Citation :

Entéka, continuez à vous moquer ainsi des ravis potentiels, et vous resterez seul, sur cette planète de perdition, pendant l’envol de la Jérusalem céleste.

Pfffff! Bull Shit! ( Merde de Taureau ) Euh...pas vous là puisque vous avez une voix de soprano.

Citation :

Mais je suis un être bon, et je veux bien intercéder auprès du Grand Maître du zotérisme averti afin qu’Il vous place sur la liste des sept personnes qui l’accompagneront.

Seulement sept? Batège, on est pas sorti du bois! Ils sont déjà sept même avant qu'on arrive sur place.

Citation :

P.-S. : Je me demande bien quel nom secret (membre de l’Ordre vert) sera biffé de la liste des ravis afin que le vôtre y soit placé !

J'ai un ou deux noms en tête mais comme je ne suis pas le maître à bord, y a des grosses chances que ce soit moi qui reste ici. Et vous, vous en faites parti des sept? ;-)

Watson

ps: pourquoi pensez-vous qu'ils mettent les voix graves en arrière dans une chorale? La grosseur mon ami, la grosseur! Les hommes qui ont des voix graves, sont des hommes qui ont d'la couille monsieur.

Dr Watson a écrit:

ps: pourquoi pensez-vous qu'ils mettent les voix graves en arrière dans une chorale? La grosseur mon ami, la grosseur! Les hommes qui ont des voix graves, sont des hommes qui ont d'la couille monsieur.

Qu'on se le dise!

L'homme qui est muni de couilles, a une voix tlès glave lolsqu'elles sont écrapouties!

Tititititi...

Dr Watson a écrit:

Oxygène a écrit:

Homme de peu de foi !

Vous y croyez vous à toutes ces salades?

Citation :

Au lieu de vous moquer de la grosseur de mon épi de blé d’Inde lorsqu’il est nu, ou de ma voix de soprano lorsque j’atteins l’aigu

Soit que vous avez une voix très élevée ou bedon vous avez un gros épi avec les girlandes qui vont avec, mais c'est impossible d'avoir les deux, pensez toujours à Barry White, lui y était équipé.

Citation :

Entéka, continuez à vous moquer ainsi des ravis potentiels, et vous resterez seul, sur cette planète de perdition, pendant l’envol de la Jérusalem céleste.

Pfffff! Bull Shit! ( Merde de Taureau ) Euh...pas vous là puisque vous avez une voix de soprano.

Citation :

Mais je suis un être bon, et je veux bien intercéder auprès du Grand Maître du zotérisme averti afin qu’Il vous place sur la liste des sept personnes qui l’accompagneront.

Seulement sept? Batège, on est pas sorti du bois! Ils sont déjà sept même avant qu'on arrive sur place.

Citation :

P.-S. : Je me demande bien quel nom secret (membre de l’Ordre vert) sera biffé de la liste des ravis afin que le vôtre y soit placé !

J'ai un ou deux noms en tête mais comme je ne suis pas le maître à bord, y a des grosses chances que ce soit moi qui reste ici. Et vous, vous en faites parti des sept? ;-)

Watson

ps: pourquoi pensez-vous qu'ils mettent les voix graves en arrière dans une chorale? La grosseur mon ami, la grosseur! Les hommes qui ont des voix graves, sont des hommes qui ont d'la couille monsieur.

Voyons chers amis, à votre place j'arrêterais de m'en faire avec ça. Déjà que c'est stressant de prendre l'avion de nos jours alors pour ma part, pas question d'embarquer dans une soucoupe pour aller je ne sais où. Avant toute chose, il faut des garanties.

Premièrement il faut se demander où diable allons-nous atterrir. Y avez-vous pensé 2 minutes? Imaginez qu'on nous stoque dans une espèce de zoo humain pour extra-terrestres en manque de loisirs. J'aime autant pas y penser. Vivre des expériences traumatisantes comme notre ami Witney Stresspeur a vécu avec le tuyau qu'ils lui ont entré je n'ose vous dire à quel endroit de son corps, disons pour être poli que c'est là ou le dos perd son nom.
Entéka, pensez-y.

Sherlock

Vous êtes un homme plévoyant Shellock!

Je n'avais même pas imaginé cette pelspective citée dans votle énoncé. Il y a assez qu'il existe dans notle monde le commelce d'humain, qu'il ne faudlait pas qu'en plus, ce commelce se letlouve sous les mains des "ti-glis" et ou, des glands "bleus"!

Dolénavant, je tilelai suspicion en voyant une soucoup volante et si l'un en solt, y a besoin d'êtle solide avec mon coup poing bionique, glâcieuseté de Goldman et cie!