Des questions existent en ciel !

Plus le temps passe et plus les apparentes prophéties de l’Apocalypse de Jean sont vérifiées (Nappes de pétrole, missiles nucléaires et radioactivité, mort massive des espèces animales et végétales, épidémies, marque dans la main ou sur le front, etc.). Ce qui au final est prévu par elles est une dictature mondiale qui devrait durer un certain nombre d’années, puis la descente de la Jérusalem céleste (un immense vaisseau spatial?) et un nouveau visage pour la planète ou une nouvelle Terre.

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(Extrait tiré du forum de ceux qui savent… Pardonne-moi Vulcain, je n’ai pu résister à la tentation).


Chers vous, les enquêteurs co(s)miques plutôt endormis ces jours-ci,

Je suis fort inquiet là!

J’aimerais que vous quittassiez sur-le-champ ce que vous étiez en train de faire afin d’enquêter plus profondément sur ces terribles révélations :

1. Est-il ou n’est-il pas véridique que St-Jean-du Richelieu ait apparemment prophétisé sur le fait que le sous-terrain de Naples serait nappé de pétrole?

2. Les mi-cils nucléiques sont-ils radio actifs? Si oui, quels postes syntonisent-t-ils?

3. La mort massive a-t-elle oui z’ou non un rapport avec la mort à rat?

4. Les espèces animales rendront-elles l’être humain (au sens large) semblable à un végétal ou à un fédéralisse (ce qui, admettons-le revient au même)?

5. Y’a t-‘il un risque que les épis de blé d'Inde se transforment en épis de mie?

6. Kiki oblige l’humanoïde terrestre incarné dans sa matérialité à se placer la main ou pire encore le front sur le poêle, bien sûr chauffé au maximum afin de pouvoir y inscrire une marque?

J’arrête z’ici, car j’ai encore un trop-plein de questions aussi pertinentes que sérieuses à déposer sur le vaisseau de la Jérusalem céleste qui se transformera en un inoffensif oiseau, la nuit venue (car, ne l’oublions pas : le ravissement se fera de nuit, ce que d’ailleurs une majorité d’humains pratiquent depuis la nuit des temps en un orgasme quasi cosmique dont le respir de l’orgone vient amplifier les effets).

Il est où le Mur-à-Maïs ? (je m’ennuie un ti peu de sa présence qui égayait mes folles soirées et émouvait mes matinées (la première marque de cigarettes que j’ai eu le droit de fumer dès l’âge de seize ans. Faut dire qu’aujourd’hui, je fume plutôt du tabac chanvreux ce qui a contribué à ouvrir un canal direct sur un monde meilleur).


Oxygène qui donne de multiples réponses sans question.
)

PS : Voilà les vraies questions (décodées, grâce à ma vaste connaissance en zotérisme) à se poser. En fait, je ne comprends pas que l’Ordre vert ne soit pas encore intervenu pour dire : Oxygène qui sait tout ne dira, rien !

P2S : Quand donc me fera-t-on taire sur cette terre?

P3S : Dites-me-le !

Bonsoir cher ami

Vous nous posez-là bien des questions très pertinentes mais étant donné mon grand âge et mon rumatisme galoppant je n'ose plus me pencher sur ces questions qui me turlupinaient dans mon jeune temps.

Qu'adviendra-t-il de nos carcasses lorsque la couche d'eau jaune recouvrira la planète bleue si la couche d'ozone décide de se pousser comme nous le prédit le vieil adage.

J'en discutais avec Joséphine justement ce matin et sa plus grande préoccupation était de se demander comment elle allait s'habiller pour son voyage en Jérusalem céleste. Dieu que les femmes sont frivoles des fois. Je lui ai rétorqué qu'on n'était même pas sûr de faire partie des privilégiés car je vous avoue que je serais le premier étonné d'être ravis.

De plus, je ne suis pas sûr d'avoir envie de quitter cette planète car il ne faut pas oublier que dans les années à venir, grâce à l'effet de serre, la chaleur extrême dont on bénéficiera ici sera un paradis pour les grosses légumes que nous deviendrons sous peu et pour les ceusses comme vous qui ont pris l'habitude de se nudifier dès les premiers soubresaults du printemps.

Alors ne soyons pas alarmistes, tant que nous aurons de l'électricité pour nous climatiser et une maison pour nous y enfermer pendant l'été et un bon système de chauffage pour nous enfermer pendant l'hiver, l'affaire est ketchup. Finalement on pourra dire que la seule saison viable sera la saison morte.

Bon ça y'est, vous avez réussi à me déprimer avec vos questions existencielles.

Sherlock

Joséphine (...) sa plus grande préoccupation était de se demander comment elle allait s'habiller pour son voyage en Jérusalem céleste. (...) Je lui ai rétorqué qu'on n'était même pas sûr de faire partie des privilégiés car je vous avoue que je serais le premier étonné d'être ravis. (…) pour les ceusses comme vous qui ont pris l'habitude de se nudifier dès les premiers soubresaults du printemps. Bon ça y'est, vous avez réussi à me déprimer avec vos questions existencielles.

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Allons donc!

Ce que j’ai à vous dire, va vous remonter le moral. Vous verrez!

Afin de ne prêter à aucune équivoque, sachez que des gens de notre qualité sont automatiquement confirmés dans leur statut d’élus des Élohim! La question étant close, vous pouvez maintenant vous réjouir et quitter cette mine en forme de circonflexe!

Esprit fin comme vous l’êtes, vous saviez déjà que votre Joséphine la jolie baladine, et moi, avons nudifié à quelques reprises alors que vous étiez parti à val que la vache pour élucider les plus grandes énigmes policières.

Vous aurez aussi compris qu’il ne s’agissait pas d’abus de femme éplorée de ma part.

Considérez aussi qu’il ne s’agissait guère d’un coup de filet rapidement jeté afin d'y cueillir la douce fleur des Mers avant de la mettre en pot !

Bref, soyez rassuré, car troublé par votre message initial à l’effet que Jérusalem la céleste reviendrait pour ravir les élus, Joséphine n’en avait que pour son habillure. Les femmes sont insatiables quant il s'agit de leur sport préféré.

Et de partir le bal...

Devrais-je porter un costume discret, couleur noir givré, genre secrétaire particulière à 2 500 $ la nuit?

Devrais-je plutôt jeter mon dévolu sur cette robe de la collection fleurie d'Yves Saint-Laurent qui, semble-t-il, vaudrait environ 3 000 $ ? C’est un peu plus cher qu’une secrétaire particulière mais le plaisir de la revêtir dure plus longtemps.

On pourrait prétendre que cela fait un peu outrancier, mais les orbes multicolores de ces robes valent le prix d’une piécette d’or. Et puis, ce port coloré fera en sorte que l’on remarquera mon discret rouge à lèvres intitulé : Je suis libre ce soir et ne vous sentez pas obligé de me dire que vous êtes occupé !

Après tout…, il n’est jamais de mauvais ton de se faire remarquer par les célestes, me dit-elle, l’œil crasse et le regard légèrement lubrifié.

À moins que (continuait-elle), il vaille mieux revenir à l’antique qui consistait (surtout à l’église), à porter chapeau et petit filet facial assortis au jupon et robe à mi-cheville.

Après tout, les accommodements raisonnables reviennent bien à la mode ces jours-ci!

Je crois plutôt que…

C’est à ce moment que je l’interrompis, désespéré de l’entendre soliloquer à si haute voix! Joséphine ma zéphyrine d’amour (lui murmurais-je tel le poète si tant connu), Joséphine mon échancrure brodée de robe constellée d’étoiles, je vous le dis et le confirme à la fois : Il faut être nu ! Rien que du nu ! De plus, vous oubliez, chère et étincelante ratoureuse dont les ébats amoureux atteignent la transcendance et la gloire des pères-fondateurs de notre nous-mêmes que nous sommes des chérubins avant que d’être terriens!

Or, le dernier des grands prophètes enfanté, coureur automobile moyen, chanteur médiocre et menteur accompli, Sa Sainteté Raël 1er laissait entendre, et je le cite quasi in extenso : la nudification des corps rapproche les esprits.

Or encore, connaissant la force intellectuelle de Joséphine, tant femme de tête que femme de tétons ; je lui ai proposé quelques voyages au-delà de la clôture du camp estival que je fréquente afin de parfaire sa connaissance (intellectuellement parlant) de la philosophie naturiste.

De plus, rajoutai-je : nous serons ainsi prêts, la nuit venue lorsque le ravissement s’emparera de tous ceux qui possèdent les clé des sons (du mot vibratoire). Je vous donne un indice : fa un sol là

De surplus, finis-je: nous serons à l’aise d’être nus tout en circulant parmi les élus qui bien entendu le seront tout autant.

Bref, mon cher ami, n’y voyez rien de plus que l’expression d’une profonde confiance en l’attente de cette nuit où nous serons tous ravis à la fois!


Oxygène
;o)

PS : Si vous désirez vous joindre à nous pour le prochain voyage, contactez d’abord les irréalistes raélistes, cette religion athée moderne qui ne paye pas d’impôts à cause de son statut d’Église officielle. Demandez à participer à la méditation sensuelle des anges roses. On me dit de ce rite (profondément) religieux, le plus grand bien. On vous garantit l’apport de frissons jusque dans le bas du dos. C’est ainsi, ne l’oubliez pas, que se déclenche le feu sauvage de l’amour : la kundalini.

PPS : Oxygène qui n’en dit pas plus par crainte d’être mal interprété.

P3S : Si les zotéristes avertis n’allument sur aucune clé dont est parsemé mon message, je me ferai membre de la nouvelle religion adéquiste !

Où sont les vrais mecs ici?

Ça manque de fermeté on dirait, Ashtar Isborn me manque éneurrrrrrrrrmement!!! Ça c'était un homme de grande valeur et c'est de grande valeur qu'il soit parti ou plutôt qu'on lui a indiqué la sortie hum hum...

Bon ça m'a tout l'air qu'il faut faire avec ce qui traîne ici et là, mais où sont les vrais mecs bon Dieu?

Claudia qui en a assez que son Watsononichou soit occupé avec son pote Vasano qui s'occupe de son site sur l'Expo 67 car la date d'anniversaire du quanrantième approche à grand pas et il doit répondre à tous ses courriels qui entrent par millier, par jour. Un homme fort accupé mon Watsononichou.

Assis dans mon bureau en robe de chambre, je lisais vos tirades en prenant mon café matinal et une pensée m'est venue à l'esprit.

Ce mec est fou me dis-je. Non seulement il tente de séduire ma dulcinée, ce qui est insensé étant donné notre grande différence d'âge, mais faire ainsi de la propaglande pour les va-nu-pieds de Clône Vaurien est très risqué. Songez à toutes ces pauvres femmes qui ont perdu des plumes et qui ne voient pas d'un bon oeil de laisser leurs maris batifoler avec de jeunes nymphes qui n'ont aucune expérience de la vie, qui n'ont pas encore donné naissance et sur qui la cellulite n'a aucune prise étant donné leur jeune âge. Celà risque de briser le noyau fragile de l'institution du mariage cher ami.

Si vous voulez mon avis, tous ces hommes en mal de sexe qui prétendent poursuivre la quête du graal ne font qu'écouter leur corps et ses extrémités proéminentes dégoulinantes de progestérone. C'est bien simple, ça m'écoeurre!

Alors votre invitation à me nudifier vous pouvez vous la mettre ou je pense malgré tout le respect que je vous dois. Je suis tel un dieu grec. Grand bien vous fasse me direz-vous... mais détrompez-vous, je tombe en ruine et si vous pensez que je vais imposer à mes concitoyens la vue de ce paysage désolant, vous n'êtes pas réaliste.

Je suis dur avec vous me direz-vous... mais non, sachant que vous êtes un homme avec de grandes ouvertures, je compte là-dessus. Mais je me dois, en tant qu'ami de vous mettre en garde. Attention car l'ouverture est le prélude de l'écartement puisque ce qui est fente devient trou et du trou au précipice, il n'y a qu'un pas.

Ceci dit en toute amitié, je retourne à mes dossiers ultra-secrets

Sherlock

Où sont les vrais mecs ici? Ça manque de fermeté on dirait, Ashtar Isborn me manque éneurrrrrrrrrmement!!! Ça c'était un homme de grande valeur et c'est de grande valeur qu'il soit parti ou plutôt qu'on lui a indiqué la sortie hum hum... Bon ça m'a tout l'air qu'il faut faire avec ce qui traîne ici et là, mais où sont les vrais mecs bon Dieu?

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Bon!

Allo, le message subliminal!

Pour ce qu’il en est de la subtilité feuménine, on repassera!

Je constate que la boulesque et trépidante Claudia ne prend pas le fait que je m’occupe de sa rivale la superbe nombriliste Joséphine!

Cela ne me surprend nullement, car il y a toujours eu une guerre larvée entre ces deux-là. Chacune prenant telle ou telle position (je parle intellectuellement parlant, là) pour attirer mon attention.

Bien sûr, la poitrinale Claudia n’a de cesse de réclamer le retour de «son» ti n’ami, Ashtar Isborn. Elle est tellement obnubilée par sa portance qu’elle oublie qu’il a décidé « de son lui-même » de procéder à un coïtus interruptus sur ce forum-ci. Comme quoi la politique peut parfois faire débander son homme!

Môssieur Ashtar, sa grandiloquence capitainerie en sa soucoupe immense, nous contemple du haut de son siège et reviendra bien un jour ou l’autre essuyer vos larmes de crocodile, espèce de traînée co(s)mique.

Z’êtes chanceuse que votre mari soit mon ami, vous! C'est la seule chose qui m'empêche de lui révéler certains de vos dessous...



Oxygène qui, comme môssieur S, ne posera pas de réponse aujourd’hui.
(

Assis dans mon bureau en robe de chambre (…) une pensée m'est venue à l'esprit. Ce mec est fou me dis-je. Non seulement il tente de séduire ma dulcinée (…) mais faire ainsi de la propaglande pour les va-nu-pieds de Clône Vaurien est très risqué. Songez à toutes ces pauvres femmes qui ont perdu des plumes (…) tous ces hommes en mal de sexe qui prétendent poursuivre la quête du graal ne font qu'écouter leur corps et ses extrémités proéminentes dégoulinantes de progestérone. (…) Alors votre invitation à me nudifier vous pouvez vous la mettre ou je pense malgré tout le respect que je vous dois. Je suis tel un dieu grec. (…) je tombe en ruine et si vous pensez que je vais imposer à mes concitoyens la vue de ce paysage désolant, vous n'êtes pas réaliste. (…) sachant que vous êtes un homme avec de grandes ouvertures, je compte là-dessus. Mais je me dois, en tant qu'ami de vous mettre en garde. (…) Ceci dit en toute amitié, je retourne à mes dossiers ultra-secrets Sherlock

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Décidément, cela ne va pas très bien par chez-vous !

Qu’est-ce que c’est, cette idée d’avoir un bureau en forme de robe de chambre? Déjà que, dans votre état d’esprit actuel, le fait « qu’une » pensée vous soit venue à l’esprit me semble un véritable exploit!

Entéka…

Je trouve injustifiée votre accusation non fondée de faire de la propaglande pour les va-nu-pieds de Clône Vaurien. Quant à toutes ces pauvres femmes qui ont perdu des plumes en sa présence, je ressens comme une envie frôlant la jalouserie de votre part, là. Collez-vous des plumes à des endroits stratégiques et vous saurez ce que peuvent ressentir ces jeunes nubiles consacrées au dernier des grands prophètes. Frère de Jésus, Bouddha et peut-être même de Gandhi.

Diantre, aboutissez !
Nous ne sommes plus au 20e siècle!

Par conséquent, cessez de protéger votre douce et tendre moitié. Si le désir lui prend de se nudifier en (ou sans) votre présence, cela ne vous regarde en rien. S’il lui plaît de se voiler lorsqu’elle exécute quelques fantaisies apprises dans ses cours de baladi, cela ne regarde qu’elle. Contemplez la justesse de sa chorégraphie et laissez-vous doucement envahir par son parfum enivrant sentant l’ambroisie et la fleur des champs.

J’ai voulu vous rendre service et voilà que vous m’accusez de tenter de séduire votre dulcinée. Allons donc! Vous m’avez déjà vu nu. Vous laisseriez-vous tenter par un temple en ruine, vous? Hein? Dites-me-le…

Vote douce compagne est femme de compassion et n’a jamais fait aucune allusion malveillante à mon gros bedon et à tout ce qui pend de mon corps assumant ainsi sa trop précoce soixantaine. Ne le prenez pas à mal, mais vous me décevez, vous !


Oxygène qui, à l’instar d’Ashtar se sentant poussé vers la porte, pourrait bien se retirer de ces lieux d’ici peu.

Oxygène a écrit:

Décidément, cela ne va pas très bien par chez-vous !

Qu’est-ce que c’est, cette idée d’avoir un bureau en forme de robe de chambre? Déjà que, dans votre état d’esprit actuel, le fait « qu’une » pensée vous soit venue à l’esprit me semble un véritable exploit!

Entéka…

Je trouve injustifiée votre accusation non fondée de faire de la propaglande pour les va-nu-pieds de Clône Vaurien. Quant à toutes ces pauvres femmes qui ont perdu des plumes en sa présence, je ressens comme une envie frôlant la jalouserie de votre part, là. Collez-vous des plumes à des endroits stratégiques et vous saurez ce que peuvent ressentir ces jeunes nubiles consacrées au dernier des grands prophètes. Frère de Jésus, Bouddha et peut-être même de Gandhi.

Diantre, aboutissez !
Nous ne sommes plus au 20e siècle!

Par conséquent, cessez de protéger votre douce et tendre moitié. Si le désir lui prend de se nudifier en (ou sans) votre présence, cela ne vous regarde en rien. S’il lui plaît de se voiler lorsqu’elle exécute quelques fantaisies apprises dans ses cours de baladi, cela ne regarde qu’elle. Contemplez la justesse de sa chorégraphie et laissez-vous doucement envahir par son parfum enivrant sentant l’ambroisie et la fleur des champs.

J’ai voulu vous rendre service et voilà que vous m’accusez de tenter de séduire votre dulcinée. Allons donc! Vous m’avez déjà vu nu. Vous laisseriez-vous tenter par un temple en ruine, vous? Hein? Dites-me-le…

Vote douce compagne est femme de compassion et n’a jamais fait aucune allusion malveillante à mon gros bedon et à tout ce qui pend de mon corps assumant ainsi sa trop précoce soixantaine. Ne le prenez pas à mal, mais vous me décevez, vous !


Oxygène qui, à l’instar d’Ashtar se sentant poussé vers la porte, pourrait bien se retirer de ces lieux d’ici peu.

Cher vous!

Les mots me manquent pour vous décrire le plaisir que j'éprouve à vous tirer la pipe et je considère comme un honneur d'avoir enfin un ennemi à ma hauteur.

Et puisque vous m'assurez qu'il ne se passe rien entre vous et Joséphine, d'ailleurs le contraire m'aurait étonné car cette femme ne se laisse pas conter des pipes par le premier venu sauf votre respect. Je disais donc puisque votre relation est strictement platonique et non pas comme la nôtre c'est-à-dire plate pour elle mais tonique pour moi, alors je m'excuse avec toutes les fomules d'usage et surtout, ne partez pas et s'il faut que je vous supplie à genoux, je le ferai à la condition que vous ne me demandiez pas de me nudifier pour ce faire.

Et si vous voulez que je vous envoie Joséphine pour intercéder pour moi auprès de vous comme la sainte vierge intercède auprès de Dieu, un seul mot de vous et je m'exécute illico.

Sherlock un ami qui en dit long

Messieurs messieurs! Cessez ces enfantillages et ces querelles de collégiens.

D'ailleurs vous devriez faire comme moi, mettre votre plus beau bikini, enfin, c'est une façon de parler, et aller vous faire rôtir la chair blanche par cette belle journée de printemps.

C'est vrai, il faut en profiter pendant que la température est agréable car ce n'est pas en juillet lorsqu'il fera 40 degrés celsius qu'on pourra sortir.

Joséphine la future bronzée des nudifiés