Y'a toujours un boutte !

Ben là je l'prend pas! Vous le vieux croulant qui ne sait pas faire la différence entre une meneuse de claques et une guidoune. Vous m'insultez. Ashtar, fait quelque chose!

Vous me surprenez vous un homme si instruit, un chanteur hors-pair, un ténor du nord, un si bel homme aux tempes grisonnantes, aux cheveux poivre et sel et à la barbe si bien taillée (j'aime les hommes à la barbe bien taillée, ça fait propre) qui connait son français sur le bout des doigts et que je soupçonne d'avoir couché avec la mère grévisse

Votre amitié envers Sherlock vous aveugle mon ami. Vous saurez qu'il ne se passe absolument rien entre Ashtar et moi sinon un échange interplanétaire de bon aloi. Nous partageons innocemment un amour des voyages intersidéraux et lorsque nous sommes ensemble, nous faisons des expériences totalement dénudées euh dénuées de toute connotation sexuelle puisque sur la planète d'Ashtar, le sexe n'existe pas. Hein? J'vous en bouche un coin là hein?

Pour cette fois je vous pardonne puisque je suis comme vous, magnanime mais la prochaine fois, vérifiez vos sources avant de dire des niaiseries.

Joséphine

Citation :

Ben là je l'prend pas! Vous le vieux croulant qui ne sait pas faire la différence entre une meneuse de claques et une guidoune. Vous m'insultez. Ashtar, fait quelque chose!

Vous me surprenez vous un homme si instruit, un chanteur hors-pair, un ténor du nord, un si bel homme aux tempes grisonnantes, aux cheveux poivre et sel et à la barbe si bien taillée (j'aime les hommes à la barbe bien taillée, ça fait propre) qui connait son français sur le bout des doigts et que je soupçonne d'avoir couché avec la mère grévisse

Votre amitié envers Sherlock vous aveugle mon ami. Vous saurez qu'il ne se passe absolument rien entre Ashtar et moi sinon un échange interplanétaire de bon aloi. Nous partageons innocemment un amour des voyages intersidéraux et lorsque nous sommes ensemble, nous faisons des expériences totalement dénudées euh dénuées de toute connotation sexuelle puisque sur la planète d'Ashtar, le sexe n'existe pas. Hein? J'vous en bouche un coin là hein?

Pour cette fois je vous pardonne puisque je suis comme vous, magnanime mais la prochaine fois, vérifiez vos sources avant de dire des niaiseries.
Joséphine

Madame Joseph c'est pas vous qui prétendiez avoir une chatte qui se balance lorsqu'elle danse avec les souris?

Alors lorsque vous faites dans l'invocation à la pudibonderie intergalactique j'ai du mal à vous suivre.

Vous z'êtes une honnête chatte oui ou non?

Votre amitié envers Sherlock vous aveugle mon ami. Vous saurez qu'il ne se passe absolument rien entre Ashtar et moi sinon un échange interplanétaire de bon aloi. Nous partageons innocemment un amour des voyages intersidéraux et lorsque nous sommes ensemble, nous faisons des expériences totalement dénudées euh dénuées de toute connotation sexuelle puisque sur la planète d'Ashtar, le sexe n'existe pas

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Coudon, vous !

Vous pourriez nous sacrer patience avec le petit boutte en latex ou en véritable peau de la capote volante!

On n’en a rien à foutre (manière de parler) du saint prépuce du con_quistador de l'espace. Si le gland, s'cusez, si le grand Asthar vous convient tant, catapultez-vous avec lui dans les espaces intersidéraux ou au septième ciel !

Soyez sans crainte, personne n'ira vous décrocher de la lune, laquelle vous semblez explorer depuis plusieurs semaines en compagnie de cet aventurier dont le nombre de bobettes feuménines ramassées fait la gausserie de ses amis.


Oxygène
;o)

P.-S. : Si vous voyez ce que je veux dire!

Oxygène a écrit:

Coudon, vous !

Vous pourriez nous sacrer patience avec le petit boutte en latex ou en véritable peau de la capote volante!

On n’en a rien à foutre (manière de parler) du saint prépuce du con_quistador de l'espace. Si le gland, s'cusez, si le grand Asthar vous convient tant, catapultez-vous avec lui dans les espaces intersidéraux ou au septième ciel !

Soyez sans crainte, personne n'ira vous décrocher de la lune, laquelle vous semblez explorer depuis plusieurs semaines en compagnie de cet aventurier dont le nombre de bobettes feuménines ramassées fait la gausserie de ses amis.


Oxygène
;o)

P.-S. : Si vous voyez ce que je veux dire!

Ah bon! vous êtes là vous! J'avais peur que vous soyez resté coinçé sur le canal horaire des débats politiques hihihi!

C'est bizarre mais je sens comme une espèce de petite pointe de jalousie dans votre réponse. Me trompe-je?

Ne me dites pas que vous rêvez secrètement de me catapulter au septième ciel vous t'aussi

Joséphine

Ashtar, as-tu entendu celle-là? Il t'a traité de con qui s'adore dans l'espace!

Contact a écrit:

Madame Joseph c'est pas vous qui prétendiez avoir une chatte qui se balance lorsqu'elle danse avec les souris?

Alors lorsque vous faites dans l'invocation à la pudibonderie intergalactique j'ai du mal à vous suivre.

Vous z'êtes une honnête chatte oui ou non?

Vous saurez, jeune insolent, que je suis une vraie femme. Il est vrai que j'ai une chatte d'espagne grise à poils longs que j'appelle affectueusement ma pitoune et qu'il n'est pas question d'avoir de souris dans cet appartement puisque l'espace est déjà très restreint, mais ça c'est une autre histoire. D'ailleurs, vous me faites penser, je vais changer de disque pour ma signature. Voyons voir... qu'est-ce que je pourrais bien mettre d'intelligent?

Joséphine

Citation :

D'ailleurs, vous me faites penser, je vais changer de disque pour ma signature. Voyons voir... qu'est-ce que je pourrais bien mettre d'intelligent?
Joséphine

Oui c'est déjà beaucoup mieux ainsi.

Citation :

Vous saurez, jeune insolent, que je suis une vraie femme. Il est vrai que j'ai une chatte d'espagne grise à poils longs que j'appelle affectueusement ma pitoune et qu'il n'est pas question d'avoir de souris dans cet appartement puisque l'espace est déjà très restreint, mais ça c'est une autre histoire. D'ailleurs, vous me faites penser, je vais changer de disque pour ma signature. Voyons voir... qu'est-ce que je pourrais bien mettre d'intelligent?
Joséphine

Madame J.

Sachez que je ne suis pas jeune, indolent peut-être mais pas insolent.

Je suis petit, chauve, gros et je pus des pieds à longueur d'année lorsque ce n'est pas de la bouche.

Et comme vous aimez le poil bien alors sachez que j'en ai partout sur le corps et même dans le nez et je ne vous parle pas de mes oreilles tombantes car on ne les voit plus tellement elles sont poilues tout comme mes fesses d'ailleurs.

Tout comme vous j'habite dans un appartement restreint. Dans le mien on peut tirer la chasse d'eau tout en cuisinant et dans mon superbe loft il n'y a plus de souris et de rats car je les ai tous bouffés.

En parlant de disque Madame J. je me suis fait une entorse à la procédure lors d'une de mes pratiques préférées et matinales.

Je vous fais donc le privilège d'un invitation à un souper, on tassera les sacs à poubelle un peu, où je vous préparerai une de mes spécialités chiwawaiennes.

Et par la suite je vous demanderais de masser la chose afin de bien digérer le succulent souper auquel vous z'êtes conviée.