Lâchez-moi Latendresse, pis agissez. C'est un ordre !

Tout ceci mérite une enquête en profondeur. On va mettre un homme là-d'sus. Appelez l'increvable, l'incorruptible Bombray, vite! (Contact) Je me demande moi aussi si l'agent William Bombray ne devrait pas se pencher sur ce mystère mystifiant pour notre plus grand plaisir à tous. (Sherlock)

================

AGENT BUMBRÉ !!
AGENT WILLIAM BUMBRÉ !!!

Comment cela se fait que vous z'êtes encore devant la télé, vous ?

Lâchez donc votre trou de beigne fourré à la mélasse!

Répondez à ma demande et à celles des citoyens qui réclament votre présence afin d’enquêter sérieusement sur les glands bleus et les ti-glis !

Je ne sais foutrement rien de ce que vous avez fait à ces citoyens, mais il semble qu’ils ont développé une certaine confiance en vous… ça paraît qu’ils ne vous côtoient pas quotidiennement, eux !

En même temps, profitez-en pour vérifier le contenu de ce forum-là qui me semble un peu subversif sinon porno sur les bords !

Je ne comprends pas exactement tout ce qui s’y passe, mais vous êtes payés pour me le dire. Je veux votre rapport dans les meilleurs délais.

Cette fois, assurez-vous que votre rapport ne contient pas de résidus de beignes fourrés aux bleuets, aux fraises ou à je ne sais quel mélange artificiel.


Sergent Vroum Vroum,
Peau lisse de Mourial,
pour se servir

Oxygène a écrit:

Tout ceci mérite une enquête en profondeur. On va mettre un homme là-d'sus. Appelez l'increvable, l'incorruptible Bombray, vite! (Contact) Je me demande moi aussi si l'agent William Bombray ne devrait pas se pencher sur ce mystère mystifiant pour notre plus grand plaisir à tous. (Sherlock)

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AGENT BUMBRÉ !!
AGENT WILLIAM BUMBRÉ !!!

Comment cela se fait que vous z'êtes encore devant la télé, vous ?

Lâchez donc votre trou de beigne fourré à la mélasse!

Répondez à ma demande et à celles des citoyens qui réclament votre présence afin d’enquêter sérieusement sur les glands bleus et les ti-glis !

Je ne sais foutrement rien de ce que vous avez fait à ces citoyens, mais il semble qu’ils ont développé une certaine confiance en vous… ça paraît qu’ils ne vous côtoient pas quotidiennement, eux !

En même temps, profitez-en pour vérifier le contenu de ce forum-là qui me semble un peu subversif sinon porno sur les bords !

Je ne comprends pas exactement tout ce qui s’y passe, mais vous êtes payés pour me le dire. Je veux votre rapport dans les meilleurs délais.

Cette fois, assurez-vous que votre rapport ne contient pas de résidus de beignes fourrés aux bleuets, aux fraises ou à je ne sais quel mélange artificiel.


Sergent Vroum Vroum,
Peau lisse de Mourial,
pour se servir

Bonsoil Selgent Vloum Vloum,

Vous savez intéglalement que les beignes qui se font dans les établissements poul policier en selvice et glassement payé pal les algents des contlibuables, sont lemplis de glas tlans qui favolisent l'altéliostélose, la glande cause de l'infalctus du myocalde.

Alols, dite à votle tlou de Beigne de Bomb Lay, cet "inclusieul" de J-Stling qui fait semblant de tlavailler en fouillant des choses plofondes ailleuls que des tlous de beigne, cesse complètement de s'empiffler de ces cochonnelies. On paie poul avoil des policiers qui ont du coeul et non poul qu'ils fassent du "dling-dling pow pow"!

Veuillez agléé, messile, mes non-salutations des moins distinguées!

Oxygène a écrit:

AGENT BUMBRÉ !!
AGENT WILLIAM BUMBRÉ !!!

Comment cela se fait que vous z'êtes encore devant la télé, vous ?

Lâchez donc votre trou de beigne fourré à la mélasse!

...

Cette fois, assurez-vous que votre rapport ne contient pas de résidus de beignes fourrés aux bleuets, aux fraises ou à je ne sais quel mélange artificiel.

Monsieur le représentant des citoyens,

Je vous rassure : Je garde l'oeil ouvert et je tiens fermement ce forum sous très haute surveillance 24h/24.

Sachez cependant que hier je n'étais pas devant ma télé, bien qu'en parfaite position pour avaler quelques trous de beigne. J'étais dans mon auto-patrouille, bien assis dans ma voiture à superviser une descente de mon escouade de la moralité tout en m'adonnant à mon activité favorite.

Parlant donc de ce sujet qui me passionne par-dessus toute autre chose, en l'occurence, les beignes et les trous, il faut que je vous avoue que j'en mange beaucoup et que ça provoque alors chez moi plusieurs envies pressantes et celà, plusieurs fois par jour. D'autre part, enquêter est comme une deuxième nature chez moi. J'en ai donc profité pour mettre en applications les conseils de Guy Fournier afin de vérifier si, moi aussi, j'arriverais au même constat que lui. Imaginez-vous la scène suivante : Lorsque j'ai un désirs inavouable, plutôt que de gracier une jeune demoiselle qui aurait été mise en état d'arrestation par un de mes agents, lors d'une de nos nombreuses descentes, en lui demandant, en guise compensation et afin qu'elle me remercier, une petite passe passe, je n'aurais qu'à exiger de mes supérieurs de plus haut grade dans la police qu'ils me remplacent le siège de mon auto-patrouille et de me faire installer un cabinet d'aisance à sa place. Pour moi qui passe beaucoup de temps dans ma voiture c'est la passe du siècle. Quels plaisirs en perspective : Manger mes beignes et avoir un orgasme en même temps tout en ne négligeant aucune minute à mon travail !

Si donc j'obtiens ce que je demande, je vous assure que plus jamais les pages de mes rapports ne serviront à essuyer mon postérieur. Votre souhait sera ainsi exaucé : ils ne seront plus tâchés de résidus de beignes.

je n'aurais qu'à exiger de mes supérieurs de plus haut grade dans la police qu'ils me remplacent le siège de mon auto-patrouille et de me faire installer un cabinet d'aisance à sa place. Pour moi qui passe beaucoup de temps dans ma voiture c'est la passe du siècle. Quels plaisirs en perspective : Manger mes beignes et avoir un orgasme en même temps tout en ne négligeant aucune minute à mon travail ! Si donc j'obtiens ce que je demande, je vous assure que plus jamais les pages de mes rapports ne serviront à essuyer mon postérieur. Votre souhait sera ainsi exaucé : ils ne seront plus tâchés de résidus de beignes.

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Ben là, c’est le boutte de la marde !!!

S’cusez, je sais que mon niveau de langage ne sied pas à un forum de cette qualité, mais je suis outré !

Après avoir vu l’ex P.D.G. de radio-kanasta se faire démissionner pour motif d’orgasme scatologique public, v’là t’y pas que je retrouve mon sans dessin de Will qui désire remplacer son siège d’auto par un trône…

Ostie !… Un essuie-tout avec ça ?


Sergent Vroum Vroum,
Peau lisse de Mourial,
pour se servir


PS : Voilà, une autre « tache » à votre volumineux dossier disciplinaire !

Oxygène a écrit:

Après avoir vu l’ex P.D.G. de radio-kanasta se faire démissionner pour motif d’orgasme scatologique public, v’là t’y pas que je retrouve mon sans dessin de Will qui désire remplacer son siège d’auto par un trône…

Je voulais être de votre bord mais je dois me ranger du côté de Salam Bombay, je suis un fanatique du trône moi aussi et lorsque vient le temps de faire la vidange, n'y a t-il pas un meilleur plaisir? Non! Oui! Certe! Enfin drôle de question.

Au petit matin, après le café et les beignes, notre petit bedon nous fait des gargouillis et plus ça pousse, plus c'est meilleur, contraction au vignt minutes d'abord et ensuite au dix minutes et ainsi de suite jusqu'au moment de l'accouchement, l'extase et l'agonie...

YOU ARE SITTIN' ON THE TOP OF THE WORLD!!! Et...

C'est pour ça qu'on dira un jour, que le monde, c'est d'la merde.

Watson

Oxygène a écrit:

je n'aurais qu'à exiger de mes supérieurs de plus haut grade dans la police qu'ils me remplacent le siège de mon auto-patrouille et de me faire installer un cabinet d'aisance à sa place. Pour moi qui passe beaucoup de temps dans ma voiture c'est la passe du siècle. Quels plaisirs en perspective : Manger mes beignes et avoir un orgasme en même temps tout en ne négligeant aucune minute à mon travail ! Si donc j'obtiens ce que je demande, je vous assure que plus jamais les pages de mes rapports ne serviront à essuyer mon postérieur. Votre souhait sera ainsi exaucé : ils ne seront plus tâchés de résidus de beignes.

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Ben là, c’est le boutte de la marde !!!

S’cusez, je sais que mon niveau de langage ne sied pas à un forum de cette qualité, mais je suis outré !

Après avoir vu l’ex P.D.G. de radio-kanasta se faire démissionner pour motif d’orgasme scatologique public, v’là t’y pas que je retrouve mon sans dessin de Will qui désire remplacer son siège d’auto par un trône…

Ostie !… Un essuie-tout avec ça ?


Sergent Vroum Vroum,
Peau lisse de Mourial,
pour se servir


PS : Voilà, une autre « tache » à votre volumineux dossier disciplinaire !

Vous saulez que ce tliste sil que vous vilipendez poul ne pas dile, engueuler comme du bois poulli, est syndiqué Selgent Vloum Vloum.

Si vous ne voulez pas vous letlouver plein de "cochons" entlain vous faile la passe-passe Mickey Mouse d'une mutinelie, vous seliez mieux de vous calmer d'une façon significative et athée-nuante, votle pompe à bouette poul ne pas que les Velts demandent aux Glands Bleus, de mettle votle tête à mise à plix aux Ti-Glis!

Au cas que vous ne le sauliez pas, je suis ploculeul poul le Syndicat CSN ( Capitation des Sulintendants Nationaux ) et que la chalte stipule bien dans l'alinéa 5, c-8.08 de l'article officiel des dloits et libeltés de l'homme, que vous êtes passible de destitution si vous êtes leconnu coupable d'halcèlement psychologique de l'un des membles en lègle de ce dit Syndicat.

Si l'Agent William Bumblay lève un glief contle votle attitude tylanique, je ne vous donne pas chel poul vos petites " bananes "!

Pensez-y, l'odeul de vos médailles poullaient vous donner l'implession de sentil l'acidité!