Parodie sur l'ésotérisme

Je vais emprunter un de mes nombreux personnages qui forment ma personnalité et aujourd'hui, je choisis l'humoriste dans ce que je nomme, l'humour caustique par la parodie.

Je ne sais pas si je vais réussir à vous soutirer quelques sourires en coin ou simplement des ti-grincements de dents, toujours est-il que pour moi, c'est un exercice propice à l'éveil conscientisateur ( ne chercher pas dans le dic, ce mot n'existe pas... ).

Le sujet que j'ai choisi, est l'ésotérisme en général et le personnage sera gourou Gougounne.

Voici donc une entrevue entre un animateur radio et gourou Gougounne:

(AR) - Pourquoi vous nomme-t-on gourou Gougounne?

(GG) - Tu parles d'une question insignifiante! T'a-t-on demandé pourquoi tu t'appelles Dieudonné Lemoine!

................................................. ( désigne un silence... )

(AR) - Je vais reformuler ma question.

(GG) - Té ben mieux s'ti!

Pif! Paf! Pouf! ( désigne une taloche... )

(AR) ???crisse de fou??? ( désigne une arrière pensée... )

(GG) ???mon osti de tête enflée???

(AR) - Pour ne pas perdre la tête, pourquoi la mention de gourou à votre égard?

(GG) - J'ai la connaissance infuse mouâ monsieur. Vous saurez que vous ne savez rien du tout.

(AR) ??? ( désigne un grattement de tête... )

(GG) ???S'ti d'ignare???

(AR) - Parlons-en de votre connaissance infuse. Selon les notes que j'ai, vous prétendez que tous les êtres-humains ont un cerveau reptilien. Serait-ce que le vôtre est énorme plus que sa capacité?

Pif! Paf! Pouf! ( désigne aussi un défoulement émotionnel... )

...........................................................

(AR)???Crisse de fucké???

(GG)???Mangeux de caca???

(AR) - À part le cerveau reptilien, est-il vrai que vous soyez un Eloha?

(GG) - Bien sûr que je suis un Eloha, je suis l'Eloha de tous les Elohim. As-tu quelque chose contre ça?

(AR) - Non non, je posais juste la question comme ça.

(GG) - Ben trouves autres choses de plus intéressant simonac!

(AR) - Nous allons passé au commercial!

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Suite...

Avec Ajax, tout brille au max!

Avec Oxydol, rien n'est doll!

Avant, j'me lavais les dents avec Colgate, mais depuis que j'utilise Crest, je n'ai plus une Crest de dent!

Sniffez Fantastik et vous verrez que tout est fantastique!

(AR) - Maintenant que le commercial est terminé, passons donc au sérieux de l'affaire. Dans votre livre intitulé ; L'Immaculée Conception est une taken!, vous avouez que c'est l'oeuvre des Elohim. Est-ce que vous maintenez que c'est la réalité?

(GG) - Certainement que c'est une réalité. Il suffit de voir le premier miracle répertorié pour voir qu'un humain ne peut pas faire ce genre de chose. Pourquoi qu'il n'y a aucun suivi entre la naissance du Christ et son premier pas dans le désert? Vous croyez sans doute à ça que Jésus est allé dans le désert 40 jours pour se faire confronter avec le Diable! Voyons, c'est évident qu'il est allé dans le désert pour rejoindre les Elohim.

.........................................................

(AR) - Donc vous croyez que sa mère Marie aurait été enlevée par ces Elohim pour la conception d'un mutin?

(GG) - C'est cela!

(AR) - Ne changez pas votre dealer, il a du bon stock!

Pif! Paf! Pouf!

.........................................................

(AR) ???Crisse d'illimuné de viarge???

(GG) ???S'ti de nullité existentielle???

(AR) - Nous devons passer à un autre commercial. Après ça, nous vous revenons avec la suite de l'entrevue avec gourou Gougounne. Si vous avez des questions, envoyez à la station et je les formulerai pour vous à cet énergumène savantisme.

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suite...

Prenez Ex Lax au coucher et flic! flac! au lever!

Utilisez Cotonnel pour vos aisselles, avec Cotonnel, pas besoin de dentelle!

Avec Filter Queen, tout est clean!

Mal à l'estomac et vous filez un mauvais tabac? Prenez Peptobitemolle, ça régularise l'irrégularité des couilles molles!

(AR) - Rebienvenue cher(ère)s téléspectateur(trice)s! Je vais poursuivre l'interview avec notre illustre, pour ne pas dire illuminé invité, gourou Gougounne.

- Je viens de recevoir Gougounne, deux messages de la part des gens qui regardent l'émission. Alors voici de la part d'une gente dame Caresse Belamour, une question pour toi que voici; Est-ce que tu es un illuminé?

(GG) ???

(AR) - Savez-vous au moins que veut dire illuminé?

Pif! Paf! Pouf!

Désolé d'interrompre l'émission en cours, il y a une bataille générale sur le plateau!!!

Honda, on l'a l'affaire!

Une tite-Mol Anatole? Ben envoye-donc, c't'une bière d'icitte ça!

Les entreprises Bellemort vous offre un préarrangement parce qu'avec eux, le coffre ne suit jamais le corbillard!

(AR) - Bon, voulez-vous avec civilisation, répondre à la question de mme Belamour?

(GG) - C'est quoi déjà?

(AR) ???Imbécile???

(GG) ???Maudit tawouin???

(AR) - La question, êtes-vous un illuminé?

(GG) - Bien certain que je suis un illuminé puisque je suis un contacté! Bouddha était en Chine lorsque ça m'est arrivé droit devant moi.

(AR) - WWT. Es-tu entrain de me dire que tu as plus de 5000 ans toi là?

.............................................................

(GG) - Même si je vous dis la vérité, personne le croira parce que vous n'êtes pas prêts pour la vérité.

(AR) - Êtes-vous un fugitif de Louis H. Lafontaine?

(GG) - Garde ta salive pour toi! Si tu ne veux pas la vérité, tu ne l'as cherches pas!

(AR) - Subtil en plus! Vous avez bien tous les ingrédients pour être un illuminé!

Pif Paf! Pouf!

Désolé d'interrompre l'émission en cours, monsieur Lemoine a perdu une couple de dents...voici un commercial!

Tanné(e) de pelleter le crisse de drive way quand l's'ti d'charrue passe, louez Tempo pour votre auto et bouder la météo!

Vous voulez le bon film, à part les tonnes de copie, Vidéopoltron connait ça les contrefaçons!

Avec Bande-Aide, ça fait plus que béquer bobo!

(AR) - Je vois que votre réponse est percutante. Savoir la vérité fait mal en effet. L'autre message que j'ai reçu, vient de Teiwas d'Australia et elle pose ces questions-ci suite à votre déclaration en rapport votre livre:

1.Qu'a-t'il fait avec les elohim pendant 40 jours?
2.Comment GG en est-il arrivé à connaître tout ça?

(GG) - Avec les Elohim durant le désert, il est allé se faire recharger le système afin de produire selon sa volonté, les miracles qu'il devait accomplir. En fait, son implant devait être rechargé pour que le suivi missionnaire se fasse adéquatement.

Quant à la connaissance, rien n'est arrivé car c'est!

(AR) - Je connais des gens enfermés à Pinel pour moins que ça! Sans doute que tu vas nous dire que la terre est creuse!

.../suite

Après avoir essuyer la raclée de sa vie, notre animateur-radio a prit un ti-congé sans solde évidemment. Ben quoi, ça coûte la peau de fesse d'avoir le droit de radiodiffusion.

Donc pour ne pas trop déraper, voici donc la continuité de l'entrevue avec monsieur gourou Gougounne

Votre employeur vous pousse dans le cul? Envoyez-lui Préparation H, le chef de file pour le soulagement hémorroïdal!

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(AR) - Rebonsoir gourou Gougounne.

(GG) - Crime, t'as ben changé de face toé!

(AR) - Laissons de côté l'esthétisme et revenons donc au fait. Après votre déclaration dans l'émission précédante, vous croyez que le Christ n'était pas humain. Est-ce celà?

(GG) - Allumes viarge!

(AR) - Que voulez-vous dire?

(GG) - S'ti de pas brillant de sacrament. Kossé t'as fumé bout de crisse?

(AR) - C'est à moi de vous demandez ça le restant de bouquetière!

Pif! Paf! Pouf!

(AR) ???Maudite face à claques???

(GG) ???Crisse de tawouin???

(AR) - Vous y croyez ou pas à votre déclaration?

(GG) - Hey le comique, ça ne me tente pas de faire comme l'Histoire qui, se répète!

(AR) - Alors, nous changeons de sujet?

(GG) - Ben quin.

(AR) - Très bien. Dans un autre de vos millions de livre, vous mentionnez que la terre est creuse. Est-ce que c'est possible que la terre soit creuse?

(GG) - T'es-tu arrêté une seule minute que la terre est la conception du Soleil?

(AR) - Je ne vois pas le rapport!

(GG) - Il ne voit pas le rap! Veux-tu je te fasses un rap moé? Tu vas voir que ça rap en tabouère!

Pif! Paf! Pouf!

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...suite

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(AR) - Nous disions donc avant que vous fassiez la bête sauvage, que la terre est creuse selon votre connaissance éminemment. Vous m'avez répondu par un questionnement, qui somme toute, a un caractère tout à fait ésotérique. Alors Gougounne, qu'avez-vous à dire pour votre défense?

(GG)???

(GG)???Kossé ça cette question. J'ai du frapper un peu fort!???

(GG) - Peux-tu être plus clair dans ta question?

(AR) - Vous affirmez dans votre livre " Le Monde dans le Monde! " que la terre est creuse et qu'en plus, possiblement selon votre affirmation toujours, qu'il y ait une vie d'un autre espèce ou race. Premièrement, est-ce possible?

(GG) - Pourquoi que cela ne serait pas? Si tu viens à bout de polluer l'environnement avec ton haleine nauséabonde pour ne pas dire une cour à scrap, c'est qu'à quelque part il y a plus petit que nous, que nous ne voyons pas et qui pourtant, existe!

(AR) ???Songé!???

(GG) ???Ignare. Tu me fais penser à Gery!???

(AR) - Donc dans un sens, c'est comme les soucoupes volantes, nous savons qu'elles existent mais personne le voit!

(GG) - Un bon résumé!

(AR) - Intéressant!

(GG) - Tout ce qui est en-Haut, est tel ce qu'il y a en-Bas. Un monde des mondes dans le plus petit des plus grands!

(AR) - Est-ce qu'il y a d'autres planètes creuses?

(GG) - Toutes les planètes sont creuses, même les gazeuses! En fait, le noyau central est recouvert d'une matière ( croûte de surface ) ou l'éther ( gazeuse ), mais demeure toute de même le fruit du Soleil, comme si le Soleil se recouvrerait pour en faire une étoile morte!

(AR) - Je crois que vous avez perdu l'attention des téléspectateur(trice)s par cette affirmation. Nous allons aller à la pause et je vous reviendrai avec l'espèce ou la race qui vivent à l'intérieur.

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(AR) - Vous êtes confortable Gougounne?

(GG) - Ben quin! Lâches de téter pis envoyes!

(AR) ???Débile profond!???

(GG) ???Téteux de boutade!???

.............................................................

(AR) - Revenons à l'espèce ou race qui vivent à l'intérieur de notre terre. Ont-il un nom et d'où viennent-ils?

(GG) - Les zozotéristes averti(e)s les nomment les intras-terrestres et apparemment, ils appartiennent à la race des ti-gris. Selon quelques sources mythologiques romaines, cette race serait luciférienne, i-e, le fruit de conception du gène de Jupiter avec l'ovule de Vénus.

(AR) - Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! T'es fou crisse!

Pif! Paf! Pouf!

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(AR) - Je ne sais pas si vous allez me croire mes cher(ère)s téléspectateur(trice)s, j'en reçois toute une à l'intérieur!

(GG) - Tu as juste de ne pas faire le Gery. Idiot!

(AR) - À quoi ressemble un ti-gris?

(GG) - Voici une illustration et je vais commenter:



(AR) - Pas trop joli au départ.

(GG) - Ces faces de terre cuite, ont une odeur de fond de poubelle comme si tu t'approcherais d'un ours. Mais attention, ils ne sont jamais seuls.

(AR) - On dirait un mutin albinos!

(GG) - Celui-ci est proche de la réalité hormis l'uniforme qu'il porte. Ils traînent sur eux, un paralysant, une sorte de roche qui s'illumine et qui projète une substance paralysante. Si tu es trop près d'eux, ils s'en servent et ensuite, tu es nauséique pendant des semaines.

(AR) - Pourquoi qu'ils seraient catégorisés des être d'Enfer?

(GG) - C'est une race intraplanétaire. Raison pour laquelle que l'Enfer est sous nos pas!

(AR) - Et que font-ils au juste?

(GG) - Ils transforment des têtes à claques comme toé, en illuminé!

(AR) ???Épais!???

(GG) ???Restant de soupière!???

(AR) - Ont-ils l'hiérarchie sociétaire?

(GG) - Ils sont comme les fourmis et agissent pour les Grand Blonds.

(AR) - Bon, une autre race maintenant. Combien de race ont-ils?

(GG) - Les Grands Blonds sont de Vénus qui était auparavant il y a des milliards d'années, un satellite de Jupiter. Donc à priori, les Ti-Gris sont une race subalterne provenant de Jupiter!

(AR) - Ahurissant!

(GG) - Si tu le dis!

(AR) - Prenez-vous des drogues dures?

Pif! Paf! Pouf!



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(AR) - Avant de me faire arracher la tête complètement par ce débile d'invité, je vais donner ma démission sur le champ.

(GG) - WWT le fucké. T'es même pas rendu au quart de ma connaissance!

(AR) - Mon tabarnac!

Pif! Paf! Pouf!

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...suite



Étant donné que Dieudonné Lemoine est aux soins intensifs, suite à la dernière altercation avec gourou Gougounne, la station TVEROQ annonce officiellement l'embauche de l'Honorable Paty "Pitbull" Patibulaire, pour finir l'interview en direct avec Gougounne.

Voici donc après la pause, la suite avec ce savantisme peu débonnaire.


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- Téquila Bang-Bang, c'est juste dans ta tête que ça fait bang!

- Excel Ice Light, un meilleur goût que la pisse fraîche!

- Impot State Inc., on accepte les pots de vin!

- Le Pardon & Associés, on baise la Reine pour vous!



(PP) - Messires et gentes dames, bonsoir. Ce soir, je fais l'interview avec gourou Gougounne dans le but de lui extirper la Vérité, juste la Vérité, dites je l'jure s'ti!

(GG)???Kossé ça sacrament!???

(PP)???Attèle-toé mon homme!???

...................................................................

(PP) - Sur la dernière discussion à l'émission précédente, avant que tu envoies mon chum à l'hôpital, t'as sauté une coche parce qu'il t'a demandé si tu prenais des drogues dures. Mais moé j'te l'demande, cé qui ton dealer?

(GG) ???

(PP) - Fais pas l'con avec moé mon osti, parce que tu vas manger avec une paille pendant des mois!

(GG) - Je n'ai pas de dealer, je suis dealer. Kossé tu veux, du speed, l'extazy, d'la coke, d'la mémé, du h? Cé quoi tu veux, dis-moé?

(PP) - J'le savais s'ti que t'avais la bouille d'un dealer!

(GG) - Tu ne m'as pas répondu.

Désolé d'interrompre l'émission, Paty "Pitbull" Patibulaire s'est allumé un joint et ça sent l'pot en plein nez. Avant que la police ressoude icitte-dans, nous préférons vous envoyer à la pause publicitaire.

- Vous vous demandez ce que demain sera? Ne cherchez plus, consultez Astro Vision, vous serez davantage embrouillé!

- Garage à Gaga, change votre maison pour que votre garage soit droit!

- En spécial chez Ratna, la corde 2000 lbs/test jaune, est en spécial la verge. Prévoyez votre cou!

- Les poudings L'Aura Second, un goût léger pour vos chérubins!

(PP) - Calpisse de joualvert, ça cé du bon stock man!

(GG) - Mets-en mon chum, ce n'est pas de l'hydroponique en plus...

(CDP) ( chef de plateau ) - Messieurs, vous êtes en onde et cessez de faire badtripper l'écoute s'il vous plaît!

(PP) ???Oups!???

(GG) ???S'ti d'casseux d'party!???

.....................................................................

(PP) - Comme ça, cé vrai les ti-bonhommes gris en-dessous de nous autres?

(GG) - Ben quin cé vrai! Tu badtrippes en viarge la première fois que tu es devant eux-autres!

(PP) - Ça se déplace en meute?

(GG) - Hahahahahahahahaha!!!

(PP) - Ben quoi? Vrai ou pas?

(GG) - Hahahahahahahahaha!!!

(PP) - Pourquoi ris-tu de moé s'ti?

(GG) - Je ne ris pas de toé, mais bien l'expression que tu as utilisé. Une race humanoïde n'est pas une meute animale!

(PP) - Ben quoi? Sommes-nous pas la première race dans ce monde?

(GG) - Hiiiiiiiiiiiiiiiii! Batince...

.../suite

Vu qu'il y a des Enfants qui lisent la parodie, Yavhé m'a averti de ne pas éblouir pour rendre aveugle, de filtrer l'irascibilité pour que le Coeur bât dans la synchronicité de ses Veines!

Voilà, c'était juste ça mon intervention...

Passons maintenant à l'émission " La Clef du qui vive" à TVEROQ, avec Paty "Pitbull" Patibulaire, et avec comme le seul et unique invité, gourou Gougounne. Vu que j'ai perdu l'exclusivité de mes commenditaires, j'ai décidé de grever les annonces publicitaires, jusqu'à temps qu'ils crachent le "mottons"...

Voilà, vous êtes en onde maintenant!



(CDP) - Messieurs, dans 3, 2, 1...top!

(PP) - Messieurs et mes gentes dames, bonsoir! Dans l'émission de ce soir avec cette Gougounne...

Pif! Paf! Pouf!

(GG) - M'en t'en faire moé cette Gougounne. T'en veux-tu une autre sur la marboulette osti de mâche-patate?

Après s'être remis du soufflet de Gougounne, Paty riposte.

Bing Bang! Pitaf!

(PP) - Quin toé ma Gougounne! J'vais montrer cé qui qui mène icitte-dans!

(GG) - Falisse, ousfilé mon dentier s'ti? ( Calice, où est mon ratelier hostie? )

(PP) - Check en-dessous de ta chaise.

(GG) - D'af! j'vais aller le ferfher!

(PP) ???S'ti de nullité existentielle!???

(GG) ???Maudit babouin involué!???

(PP) - Lors de notre dernier entretien, vous sembliez déconcerté par le fait que nous sommes la première race dans ce monde. Est-ce que vous prétendez le contraire?

Scricth! Slock! Tishhh! ( L'épais replace son dentier dans sa bouche devant le micro! )

(GG) - Testing...1-2...1-2! Je ne dis pas le contraire la mioche, puisque ce n'est pas un castor qui érigerait des HLM.

(PP) - Alors, pourquoi votre semblant de scepticisme la vieille galoche?

(GG) - Hey le mamouth en rut, surveille ce que tu dis si tu ne veux pas finir empaillé!

(CDP) - Vous n'avez pas fini de faire votre tite-guerre égotique? Vous me faites chi.. ma gang d'illettrés!

Sans 1 et ni 2, les deux lascars se lèvent d'un trait, et frappèrent le chef du plateau

Pif! Paf! Pouf!

(PP) ???M'en t'en faire moé illettré!???

(GG) ???Je te fais chi.. ah wouin!???

(CDP) °°°°°°°°°°° ( veut dire inconscient )

..........................................................

(PP) - Hiiiii! ça du punch!

(GG) - Mets-en, on dirait une Juicy Fruit passé date sur le trottoir!

(PP) - Hahahahahahahahahahahaha!!

(GG) - Et je suis généreux dans mon commentaire!

(PP) - Hahahahahahahahahahahaha!!

(GG) - T'aurais pas d'autres questions?

(PP) - Oui, j'ai reçu du courriel de la part les gens qui écoutent l'émission. Voici d'ailleurs leurs demandes qui s'adressent à vous gourou Gougounne.

(GG) - Ok! Shoot!

(PP) - La première vient d'une dame d'Australie, qui demande suite à votre affirmation de dealer, ceci:

Citation :

Question pour GG:
son adresse et ses prix ???? Gourou Koala mon "supplier" n'est pas bon marché (origines juives se font sentir) et de plus étant allergique à l'Eucalyptus , j'ai détecté que son "stuff" n'était pas pur

Que répondez-vous Gougounne?

(GG) - Je connais personnellement gourou Koala puisque c'est un élu de la Castaphiore. Je sais que son approvisionnement de "dope" laisse à désirer, voire même répulsant lorsque tu connais la provenance ( faut le faire, faire du h avec la résine de l'eucalyptus ). Mes prix ne se disent pas en onde et ni mon adresse. Quoiqu'avec 200 piastres, je demeure sur la rue Lucifer, dans le donjon #5 adonnant au Styx...ce grand fleuve...

(PP) - Voici deux courriels d'une fan qui ne rate aucune émission, dame Caresse Belamour. Ses demandes sont:

Citation :

demandes zi si y connais Rael.... :)

Tu peux lui demander aussi si y boit de la tisane pi si oui,quelle sorte....

Qu'avez-vous à lui dire?

(GG) - Oui je connais très bien mon élève Raël. Depuis que je lui ai fourni ma "dope", il voit des Elohim partout, même qu'il croit qu'ils sont clonés. Par contre, je suis fier de lui, parce qu'avec rien, il en a fait son Royaume!

Pour la deuxième question, oui je prends la tisane mais pas n'importe laquelle. J'ai ma tisane personnelle fait de Cannabis Sativa une plante des dieux qui adoucit l'esprit...voire même le perdre simultannément...

As-tu une autre demande Paty Patibulaire?

(PP) - Oui et c'est celle-ci d'un dénommé Lazareleblanc:

Citation :

Bonsoir à vous chers auditeurs je suis un lecteur teléspéctateur et auditeur français. Je ragarde souvent votre émition qui est trés bien d'ailleur, même si cette fois ci il y a beaucoup trop de pages de pub à mon gout.
je voulais demander à gourou Gougoune, ou il avait apris et été initié à toutes ces choses qu'il nous parle de ces experiences personnelles.

Je voulais savoir aussi quelle était le montant de la cotisation pour rejoindre son temple. quelle sont les rpgels d'usage et coutume dans le temple.

Tout cela m'intéresse fortement. je suis prêt à déménager avec ma famille, ma fille est trés jeune et cela pourrait peut être vous intéréssé gourou Gougoune....

Merci

Jean marC REDULE

(GG) - Si je ne me trompe pas et corrigez-moi Paty si je me trompe, je parlerai dans une émission ultérieure, mon initiation avec mes expériences personnelle s'y rattachant. Néanmoins, je puis vous dire que la révélation que j'ai eu, équivaut à celui de Jean, de Nostradamus, mes frères spirituels, ou si vous préférez, mes vies antérieures!

Pour votre information jeune homme, contrairement à tous les gourous, je n'ai pas de Temple, je n'ai pas non plus une secte et par conséquent, je prends tout ce que l'on m'offre...

Donc, pas de contisations prélevées directement sur ta paie, pas de rassemblement de troupeau...oups..s'cusez...pas de messe, mais tu es libre de me donner ta fortune personnelle...

Avez-vous d'autres demandes Paty?

(PP) - Non, pour l'instant. Nous terminerons ainsi cette émission pour ce soir. Je vous convie cher auditoire, d'envoyer expressément vos demandes au réseau TVEROQ et je me ferai le plaisir de questionner gourou Gougounne pour vous.

.../suite

Devant tant de courrier reçu, je ne peux faire autrement que de faire une émission pour vos demandes. J'ai demandé à Patry "Pitbull" Patibulaire, de faire un bref interview sur les expériences personnelles de gourou Gougounne, et de se concentrer davantage à formuler les questions de notre cher auditoire de TVEROQ.

Évidemment, vu que je n'ai pas reçu le motton, aucune publicité ne sera distribuée.

TVREOQ, la radio des mystères!



(CDPBM) Chef de plateau ben magané - Messieurs, dans 3, 2, 1...top!

(PP) - Messieurs et gentes dames, bonsoir! Ce soir, je vais demander à notre illustre personnage, de nous parler de ses expériences personnelles et comment il en est rendu ainsi en devenant le gourou le plus écouter de la planète ( avec une écoute de 5 millions de personne à l'émission ).

Alors gourou Gougounne, êtes vous prêt à répondre?

(GG) - Ben quin s'ti!

(PP) - Premièrement, quel âge avez-vous?

(GG) - Je dois avoir approximativement 10,000 ans vies antérieures comprises évidemment.

(PP) - Parlons-en de vos vies antérieures. Comment savez-vous que vous avez des vies antérieures? N'est-ce pas trop prétencieux d'affirmer ceci?

(GG) - De un, mets ton égo en veilleuse si tu ne veux pas finir à admirer les pissenlits par les racines. De deux, toutes mes entités antérieures se sont manifestées depuis ma tendre enfance. À deux ans, j'ai dessiné mon premier dessin, soit un Michel-Ange qui enchaînait Belzébuth. Par la suite vers 8 ans, j'ai été admis au conservatoire des arts suite à la centième composition faisant suite à nul autre que Beethoven. Avant l'âge de puberté, je conversais à plus d'espèce animale que le Dr. Dolittle et François d'Assises réunis ensemble. Dois-je vous énumérer toutes les entités?

(PP) - Non, ça ne sera pas nécessaire, nous voyons facilement la machiavélie qui vous guète!

Pif! Paf! Pouf!

(GG)???M'en t'en faire moé machiavélique!???

(PP)???Crisse de sauté dans capine!???

.................................................................

(CDPBM) - Messieurs, arrêtez de faire les gamins, vous êtes en onde sacrament!

(PP) - Toé l'enflure pathologique, écrase!

(GG) - Wouin s'ti de morron!

(PP) - Nous allons revenir ultérieurement pour vos expériences personnelles, car j'ai des demandes de l'auditoire à formuler.

(GG) - Envoies, shoot!

(PP) - La première question vient de la madame de l'Australie et elle demande:

Citation :

Question pour GG :
comment voit-il l'avenir de l'humanité?

(GG) - La cohue laissera place à l'apothéose, tel est le destin de l'humanité.

(PP) - Soyez plus explicite que diable!

(GG) - Hey le morron, soit plus vif d'esprit calvaire!

Pif! Paf! Pouf!

(PP) ???M'en t'en faire moé morron!???

(GG) ???Crisse de lumière éteinte de viarge!???

..................................................................

(CDPBM) - Mes sacraments! Ça peux-tu!

(PP) - Quoi, t'es pas en veilleuse toé? Tu veux finir dans les ténèbres?

(GG) - Tu vois, l'humanité deviendra ténèbres et après, la Lumière sera!

(PP) - Bon ok Gougounne, je vais passer à un autre appel. Voici une demande de Caresse Belamour:

Citation :

Question pour GG....: Que pensez-vous de la violence?
et :Est-ce la première fois que vous êtes invité à une émission?.....:)

Vous dites quoi Gougounne?

(GG) - La violence empêche l'évolution de se faire. J'ai horreur de la violence et je trouve que ceux et celles qui s'en servent, sont des éternels primates et inexorablement, demeurent des gens involués. Ici je fais mention de la violence guerrière, très gros comparativement à une baffe que l'on offre généreusement...

Pour la deuxième question, oui c'est la première fois en onde radio évidemment. D'ailleurs en fouillant bien, je n'ai jamais été invité pour un interview, médium confondu.

(PP) - Passons à l'autre s.v.p..

(GG) - Vas-y face de pet...:)

(PP)

(GG)

(PP) - Avant de piquer une crise, voici une demande de Mme Mama Doué:

Citation :

je suis très intéressé par votre émission, ainssi que ma famille, mon fils en particulier

EN n ce qui concerne le Cannabis Sativa une plante des dieux qui adoucit l'esprit

mon fils se demandais si en france cette plante pouvais poussé en pot sur un balcon ...

si la plante des dieux pouvait lui adoucir l esprit , je vous bénie de cette info...

Merci

Mme Mama Doué

(GG) - Pris avec modération et non un joint n'attend pas l'autre, le Cannabis Sativa agit pour la concentration lors d'une méditation. En fait, si cette plante est considérée pour être une plante des dieux, c'est parce que tu vois les dieux...

Cette plante pousse dans un gros pot...j'ai bien dit un gros et a besoin de beaucoup de soleil pour la croissance.

Voila!

(PP) - Voici une demande de Jean dandessie Paris, france, 19ème:

Citation :

Salut m'dame Paty, je viens de zapper sur vot' mission. Et je viens de voir ce fameux gourou gougoune, là. c'est un ancien de chez nous, il passait souvent chopper une tobine et ils rigolaient bien avec les filles. mais çà remonte y a un bon moment il s'est barré sans payer aprés avoir consommer à l'oeuil chez moi. Si vous pouviez lui demandait de me renvoyer le fric qu'il me doit. environ 3000€ pour des frais de bouche et surtout de champagne...si vous voyez ce que je veux dire m'dame.

OU si il veut pas payer méttez lui une bonne raclée de ma part. ( Ps pour el chef de plateau il l'avait pas volé

Jean dandessie Paris, france, 19ème.

Allez je vous laisse et t'as le bonjour de la grosse suzie.

Ciao mec'ton oeil

(GG) - Effectivement, j'ai vécu dans ce lieu et il est vrai que j'aimais avoir du plaisir avec les tites-dames...

Pour ce qui est du fric, je ne suis pas un collecteur moi...faque tsé veut dire...

(PP) - Ok, passons à un autre appel et c'est le dernier, de Zab qui dit:

Citation :

Cher gourou gougoune, j'aimerais savoir kessé que vous pensez de la guerre en Irak? pis croyez-vous que Bush est un elohim comme Krishna? est-il ami avec Rael? es-tu son fournisseur?
Est-il vrai qu'on le prénomme gourou Bushtrou dans les hautes sphères spirituales?
Moi pis ma belle-mère on trouve que vous faites un ben bon show, mais on aimerait ça que vous déplaciez l'émission de une heure parce qu'elle passe en même temps que la poule aux jeux dulls!

(GG) - Bush est un antéchrist, tout le monde sait ça... Bush a que des amis pour se battre contre ses ennemis. En fait, c'est le pantin d'une société secrète qui tient ses ficelles.

Je suis le fournisseur de tous les gourous de ce monde sauf à Bush évidemment.

Pour ce qui est du déplacement horaire de l'émission, je ne peux rien y faire...

(PP) - Voilà, c'est tout pour cette émission. Si vous avez des demandes à faire, ne vous gênez pas...

.../suite

Bonjour mes auditeurs et auditrices,

Vu que mon cerveau est une pure imagination, mon corps réagit pour que l'imagination soit une matière vivante et potable. J'ai donc du faire une trêve sur la parodie, afin de profiter davantage de l'outil de communication qu'est l'internet. Indéniablement, mon aspect créatif doit toujours être à la page, c'est la raison principale à laquelle j'ai créé un blog pour en faire ultérieurement, un journal intime même si je suis un livre ouvert!

Voilà, pour ne pas trop déroger de l'énergie parodique, je laisse l'imagination prendre la place en vous retournant sur cette parodie loufoque et dénuée de commerciale...

Auteur



(CDP) - Messieurs, dans 1...2...3...top!

(PP) - Messires et gentes dames, bonsoir. Ce soir, nous avons un dossier fort chargé puisque nous avons perdu temporairement, l'exclusivité de notre temps d'antenne, faute d'avoir des commanditaires pour préserver la rentabilité du projet. Nonobstant cet aspect criant pour la survie de l'émission, nous avons une émission spéciale avec notre coloré gourou Gougounne. Il a amené avec lui, toutes ses nymphettes et je dois avouer, elles m'impressionnent drôlement.

(GG) - Veux-tu que je te les présente?

(PP) - Wouin, ça serait le fun.

(GG) - À ma droite, c'est Geisha Wing Wing. Dis bonjour à l'auditoire ma belle.

(GWW) - Bonjour mes choux!

(GG) - Geisha Wing Wing a une particularité étonnante pour une femme ( ne lancez pas d'objet... ). Elle a une technique de tantrisme mon cher, qu'elle n'a même pas besoin de te toucher. À ma gauche, c'est Geisha Youm Youm. Dis bonjour à l'auditoire ma belle.

(GYY) - Bonjour ma gang de câlisse!

(PP) - S'il vous plait madame, nous sommes en onde là!

(GYY) - Toé la face de pet, écrase s'ti!

(GG) - Hahahahahaha! Si je serais de toi, j'écraserais parce que cette charmante dame, est une 7ième dam et le dernier qu'elle lui a ramassé une savate en plein pif, ressemble à un raton laveur.

(PP) - Ce n'est pas une nymphette qui m'écrasera!

Pif! Paf! Pouf!

(GYY) ???Va t'apprendre à vivre mon sacrament!???

(GG) - Laisse-y des morceaux quand même, j'ai besoin de lui pour me faire connaître sur la planète entière!

(GYY) - Oui maître, je ferai tout pour toi!

(PP) ???Tabarnac, a cogne en sacrament!???

.................................................................

(PP) - Et comment se nomme la belle blonde aux yeux bleus d'azur sur vos genoux?

(GG) - Elle se nomme Geisha Ting Ting. Elle n'a aucune particularité, c'est seulement une gonzesse que j'ai ramassé parce qu'elle faisait du pouce. D'ailleurs, je n'ai jamais su où elle voulait allé. Dis bonjour à l'auditoire ma belle.

(GTT) - C'est quoi un auditoire Gougounnichou?

(GG) - Hahahahahahahaha!!

(PP) - Et les deux autres en arrière de toi, font-elles parti de ta collection de pitounne?

Pif! Paf! Pouf!

(GYY) ???M'en t'en faire moé une collection de pitounne!???

(GG) - Doux doux Geisha Youm Youm, doux doux.

(GYY) - Oui maître, je ferai n'importe quoi pour toi.

(GG) - Derrière moi, tu as Geisha Tong Tong et Geisha Slish Slish.

(PP) - Et, quelles particularités qu'elles ont?

(GG) - Geisha Tong Tong est multilinguiste et laisse-moi te dire qu'elle se sert très bien sa langue, si vous voyez que je veux dire. Dis bonjour à l'auditoire ma belle.

(GT.GT.G) - Hello every body, Guten Tag jeder, Γειά σου ο καθένας, Buongiorno tutti, Bom-dia todos, Buenos días todo el mundo.

(PP) - Wow! Parle-t-elle au moins le français?

(GT.GT.G) - Fangoula tacete innocente, Fuck-you et tais-toi innocent.

(GG) - Hahahahahahaha!

(PP) - Est-ce que l'autre est plus sociable?

(GG) - Geisha Slish Slish est ma maîtresse. Dis bonjour à l'auditoire ma belle.

(GSS) - Bonjour!

...suite après le souper.

Bien que le souper s'est un brin éternisé, pour ne pas écrire que ça prit un temps fou, , je vais terminer cette émission en cours, de TVEROQ.

TVEROQ, la radio des mystères!




(PP) - Est-ce que votre maîtresse à quelque chose de particulier pour qu'elle soit avec toi?

(GG) - Oui, elle m'aime. N'est-ce pas Geisha Slish Slish?

(GSS) - Oui ma ti-gougounne en Phentex!



(PP) - Bon, pour ne pas mettre tous les réflecteurs sur tes tites-gonzesses...



(GYY) - M'en t'en faire moé gonzesse s'ti!

(GG) - Geisha Yum Yum, quand est-ce que tu vas comprendre que cette nullité existentielle est ma porte pour le grand monde?

(GYY) - Oui maître, je t'en laisse un ti-morceau!

(GG) - Merci de me comprendre et maintenant, tasses tes jolies fesses et assieds-toi avec nous.

(GYY) - Vous me faites rougir maître!

(GTT) - Quoi? Ce n'est pas moi qui a les jolies fesses?

(GLL) - Meu non la pas-vite, nous avons toutes des belles fesses puisque nous sommes assises sur Gougounne.

(GYY) - Wouin! Écrases la starlette de mes deux!

(PP) - Puis-je commencer l'interview avec votre maître?

.................................................................

(GG) - Vas-y la moumounne.

(PP) ???Té chanceux mon s'ti que tu as ta body-guard!???

(GG) ???Nananananère! tu ne peux rien me faire!???

(PP) - Es-tu un supramentaliste Gougounne?

(GG) - C'est quoi cette question-là, où l'as-tu puisé celle-là?

(PP) - J'ai une source sûre qui m'a dit que tu as fait une conférence sur la supramentalité, comme ce fameux Bernard de Montréal. Est-ce vrai?

(GG) - Ben tu diras à ta source qu'elle est tarée!

(PP) - Depuis le temps que cette source vous suit pas à pas, vous ne viendrez pas me dire qu'elle est tarée!

(GG) - Non seulement qu'elle est tarée, elle se vautre dans le champ de pétaques!



(PP) - J'en connais un qui va se faire parler dans le casse!

(GG) - Coudonc, es-tu un gay toé?



Désolé d'interrompre l'émission en cours, mais il y a une bataille générale sur le plateau

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- Minouel House, profite des pauvres pour vous donner un café bon jusqu'à la dernière goutte!

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- Trogland, ça protège la culpabilité!

(PP) - S'il vous plait, essayons d'être des gens civilisés et poursuivons l'interminable interview avec gourou Gougounne, le roi des pitounes!

(GG) - Je ne suis pas Roi, mon Père est Roi!

???

......................................................................

(PP) - Pouvez-vous être un brin plus explicatif sur votre dernier énoncé?

(GYY) - Crisse de téteux, parles donc pour qu'on te comprenne s'ti.

(GTT) - J'ai compris moi. Il parle très bien ce monsieur. C'est quoi déjà ce qu'il a demandé?

(GLL) - Hey la blondasse, ta yeule!

(GG) - Arrêtez les filles, le monsieur en avant va sauter sa coche là.

......................................................................

(GG) - Vous disiez Paty "pitbull" Patibulaire?

(PP) - Ben, ta dernière phrase me laisse perplexe. Qui est ton père? N'es-tu pas le fils du routier?

(GG) - Quand je dis Père, il s'agit de mon gène.

(PP) ???Trop flyé!???

(GG) ???Trop épais pour comprendre!???

(PP) - Donc nous sommes d'un gène royal si je comprends bien.

(GG) - Il faut croire que tu n'es pas si épais que ça! Oups, s'cusez, j'ai pensé tout haut.

(PP) - Je n'en tiens pas rigueur pour cette fois-ci, mais je vous en prie, soyez plus subtil la prochaine fois, nous sommes devant un auditoire tout de même. Vous saurez, j'ai aussi un égo à transcender!

(GG) - Crime, je pensais que tu en avais pas!

(PP) - Vous faites exprès là.

(GG) - Quin quin quin, je commence à voir qui est là votre égo.

(PP) - Vous saurez mon cher, je suis entrain de le transcender bien comme il faut.

(GG) - Il faut croire que non, il se manifeste ton égo là.

(PP) - Non non, j'ai plein contrôle de mon égo, parce que ça ferait longtemps que tu l'aurais eu mon poing dans face mon s'ti d'baveux de chien sale de tabar...



(GYY) - Farme-là mon s'ti d'grand escogriffe!

(GG) - Qu'est-ce que je t'ai dit tantôt ma chère Geisha Yum Yum?

(GTT) - Tu lui as dit si je me souviens bien mon Gougounichou, de faire attention à ce joli monsieur, car il est pour toi...voyons...c'est pourquoi déjà?

(GLL) - Hey la pétasse, quand tu ne sais pas quoi dire, on se la ferme!

(PP) - Sont-elles toujours ainsi? Comment tu fais Gougounne pour ne pas perdre contrôle?

(GG) - Tu vas comprendre un jour, qu'il faut laisser exprimer la femme!

(PP) - Oui mais!

(GG) - Il n'y a pas de mais, tu mets...

(AUTEUR) - Je ne sais pas pourquoi, je ressens un courant froid dans le dos...

(PP) - Ce n'est pas trop macho comme réponse je suppose?

(GG) - Coudonc, t'as ramassé combien de barre de savon en prison toi?

(PP) - Je ne veux pas la comprendre celle-là, contente-toi de répondre à mon interview. N'est-ce pas un bon compromis?

(GG) - Qu'en pensez-vous les filles?

.../suite!