Appelez-moi Frank.

Heuuuuu, il va falloir m'expliquer là? Je suis bien prêt à vous donner un coup de main sur vos enquêtes, mais encore faut-il comprendre ce qui se passe ici ?
Nous avons un personnage étrange du nom de Ashtar, qui se trouve partout à la fois, mais qui est en fait nulle part?
Nous avons un Sherlock qui ne dit jamais «élémentaire cher Watson ?»
Nous avons un Contact, mais pas d'images avatar ?
Nous avons un Colombo complètement grillé du cerveau ?
Nous avons des danseuses de claques, qui s'en donnent mutuellement ?
Nous avons un chien policier, qui ne regarde pas en avant quand il conduit ?
Nous avons un curé père et vert, pardon, pervers et fortement boutonné, pardon, qui veut toujours se déboutonner ?
nous avons une colombine qui ne fait pas de combine avec les Colombiens ?
Nous avons un Oxy qui nous regarde pas de face, mais nous offre ses fesses?

À bien y regarder, je me considère très normal ici.

Nous avons un Oxy qui nous regarde pas de face, mais nous offre ses fesses?

===========

Cher Frank Drébine, votre face me dit quelque chose, vous...

Entéka!

Z'êtes vraiment pas gêné de parler de ma partie fessue comme vous le faites!

Ce ne sont pas mes fesses, mais celles de… (je ne donnerai pas son nom en public). C’est une amie à moi qui est en admiration (on le serait à moins devant ma forte corpulence, s’cusez, je voulais écrire : ma forte personne alitée).

Sachez, môssieur Bob Épine, qui prétend offrir sa collaboration de deuxtectives (en appui à la flopée de vos homonymes faisant partie des investigateurs en chômage technique), que vous « initiez » fort mal votre affaire. J’en ai plus qu’assez du nombre de détectives de mes deux qui se reproduisent à la vitesse grand V sur ce forum-ci ou qui prennent l’avion à réacteur pour aller voir si Isthar est en Italie ou dans le cosmos.

Si cela continue comme cela, moi t’aussi je ferai des études en détectiviologie et je découvrirai la Vérité avec un grand V!

Je ne sais pas kiki vous a guidé vers nous, mais je m'interroge sérieusement sur le/la/les WM/s de ce forum-ci qui laisse/nt n'importe qui s'inscrire sous prétexte qu'il a du temps à perdre pour mener des enquêtes qui ne mènent à rien.


Oxygène
;o)

PS : Notez que je suis fondamentalement un être bon. Par conséquent, je serai magnanime et considérerai le fait qu’après tout, je ne vous ai pas encore montré mes f…. Et que, par conséquent, vous ne pouviez savoir que ce n’était pas les miennes.

PPS : Cependant, que je ne vous y reprenne plus à prétendre que ma partie fessue est aussi jolie que celle de mon amie!

Citation :

Nous avons un Contact, mais pas d'images avatar ?
À bien y regarder, je me considère très normal ici.
Frank Drébine

Entre nous M. Frank Déprime, le fait que vous vous considériez comme très normal est justement dû au fait que vous ne voyez pas mon avatar.

Je suis, M. Frank Zappa, un être juste. D'autres se disent des êtres bons mais bon faut pardonner car il n'est pas tout à fait normal cet Oxy-là. Que voulez-vous!

Ainsi, M. Frank Schoofey, lors de vos prochaines enquêtes (car j'ai cru deviner à votre regard intelligent que vous recherchiez qqchose à savoir quoi au juste, là, c'est toute une autre histoire dans laquelle vous ne m'embarquerez pas) vous saurez reconnaître le vrai du faux.

C'est pourquoi, M. Frank Dervieux, malgré un questionnement tout à fait légitime de ma part sur ce qu'il y a dans votre tête, je vous souhaite la bienvenue parmi nous.

Oxygène a écrit:

Je ne sais pas kiki vous a guidé vers nous, mais je m'interroge sérieusement sur le/la/les WM/s de ce forum-ci qui laisse/nt n'importe qui s'inscrire sous prétexte qu'il a du temps à perdre pour mener des enquêtes qui ne mènent à rien.

Holà! Je vous arrête tout d'suite citoyen! Façon d'parler. Mes menottes je les garde pour ma femme.

Vous savez que je représente souvent le président en personne dans mes films? C'est vous dire mon importance. Il paraît que j'imite assez bien tous ses mouvements, sa vitesse d'esprit et ses décisions. Soyez assuré cher concitoyen que ma collaboration apportera un coup de pouce à la longue lignée des fins limiers de ce forum.

Mon dada, c'est de coffrer des ta-tas pon de méchants pas fin, alors de simples zigotos de votre espèce j'en mange pour mon p'tit dèj. Ne la ramenez pas trop citoyen, sinon, j'essaye mon nouveau A-K49 sur vos deux fesses qui s'connaissent. Allez, dites-moi message reçu 2 sur 5 et clair comme de l'eau qui roche! On me l'a fait pas mon bonhomme...j'ai l'oeil, comme l'exprime ma superbe photo.

Citation :

PS : Notez que je suis fondamentalement un être bon. Par conséquent, je serai magnanime et considérerai le fait qu’après tout, je ne vous ai pas encore montré mes f…. Et que, par conséquent, vous ne pouviez savoir que ce n’était pas les miennes.

Kouiggg! Pardon! Je me suis marché sur le pied. Qu'ouïe-je? Vos fesses ne sont pas vos fesses? Ram'nez vos fesses ici qu'on cause un brindounet. Quand on montre ses fesses ou non à tous les passants, ça me donne une envie de mordre comme seul un limier peut fai.. ..hhhh...bang! que vient faire cette borgne fontaine au milieu du passage?
Bref, marchez en les serrant un peu plus à l'avenir citoyen. J'ai l'oeil! Oups! Pardon Madame...

Citation :

PPS : Cependant, que je ne vous y reprenne plus à prétendre que ma partie fessue est aussi jolie que celle de mon amie!

Vous êtes comme moi mon vieux? Pardon, je voulais dire vous êtes dérangé mon vieux? Haaa, voici ma voiture. J'ai pas dit que vos fesses étaient celles d'une autre et encore moins, qu'elles étaient jolies. Le string par contre ça va. Toujours est-il que fesse que tu veux mon brave, toutefois prendre garde, j'ai l'oeil! ??? Comment je ne suis pas dans la bonne voiture? Donnez-moi ce volant vous !...

Contact a écrit:

Entre nous M. Frank Déprime, le fait que vous vous considériez comme très normal est justement dû au fait que vous ne voyez pas mon avatar.

Drébine, Frank Drébine. Pas Déprime le yo! Et l'institut de police, vous appelez ça comment vous? Nicole est? Heureux de ne pas voir votre binette non de moi-même!

Citation :

Je suis, M. Frank Zappa, un être juste. D'autres se disent des êtres bons mais bon faut pardonner car il n'est pas tout à fait normal cet Oxy-là. Que voulez-vous!

[/quote]

Frank Zappa ? Ok. Quel est v'tre contact ? Monsieur Zappa vous avez bon goût, c'est au moins ça d'pris ! L'oxygène semble irrespirable dans l'coin. Comme une odeur de pet? Ça fesse en tout cas! J'ai l'oeil pour ce genre de chose. Tiens le joli chien-chien. Donne la pa-patte!

Citation :

Ainsi, M. Frank Schoofey, lors de vos prochaines enquêtes (car j'ai cru deviner à votre regard intelligent que vous recherchiez qqchose à savoir quoi au juste, là, c'est toute une autre histoire dans laquelle vous ne m'embarquerez pas) vous saurez reconnaître le vrai du faux.

Bien sûr que j'savais que c'était votre chapeau de poils, voyons! J'suis pas dingue non mais!!! Foutue bonne femme! Excusez-moi, un contre-temps. Vous avez raison, j'chez r'connaître le vrai du faux. J'ai du flair moi. Un oeil de lynx. Des oreilles de criss...hhhh...non mais, tu vas me servir mon café oui ou non? 30 minutes ! Quel service pourri! Comment? Il est en carton ce serveur? Une affiche promo? Bha, bien sûr que j'le savais. Je vous testais voyons? M'prenez-vous pour un idiot?

Alors vous le Zappa, z'avez intérêt à pas zapper les postes ok! C'est pas facile de devenir inspecteur. Suivez mon raisonnement et aller voir ou il va ok...

Citation :

C'est pourquoi, M. Frank Dervieux, malgré un questionnement tout à fait légitime de ma part sur ce qu'il y a dans votre tête, je vous souhaite la bienvenue parmi nous.

Comment? Elle a quek'chose ma tête? Noooon MoÔoosieur, elle a rien ma tête? Ne vous y trompez pas galopin! Drébine nom de moi même! Devriez emprunter les oreilles de Spock vous!

Citation :

Comment? Elle a quek'chose ma tête? Noooon MoÔoosieur, elle a rien ma tête? Ne vous y trompez pas galopin! Drébine nom de moi même! Devriez emprunter les oreilles de Spock vous!
Frank Drébine

M. Frank Debrinequivientdîner,

Pourrait-on savoir où vous avez fait vos classes?

Et si je ne me retenais pas je vous demanderais, M. Frankfernandelosinatra Desbinolard, si... hum... ça peut attendre car c'est peut-être prématuré dans votre cas.

Cependant j'aimerais, M. Frankalazarathousthra Dreyfusine, vous posez cette simple question qui concerne vos faits d'armes lorsque vous z'étiez dans les cantons de l'ouest!

Et cette question vous obligera, M. Drink Débibine, à nous dévoiler exactement qui était sur le perron en caleçon de couillon.

Alors, M. Frankalegronezdesacousine Draybine, voilà ma question:
Si, et je dis bien si car en dehors de tout supositoire il y a une volonté qui pousse à introduire la vérité, donc M. Frankismet D'labsorbine réponnez à ma question.

C'est assez clair me semble, je ne vous poserai plus d'autres questions par la suite.

Alors j'attends votre réponse M. Frankispotlétitines D'justine

Frank Drébine a écrit:

Heuuuuu, il va falloir m'expliquer là? Je suis bien prêt à vous donner un coup de main sur vos enquêtes, mais encore faut-il comprendre ce qui se passe ici ?
Nous avons un personnage étrange du nom de Ashtar, qui se trouve partout à la fois, mais qui est en fait nulle part?
Nous avons un Sherlock qui ne dit jamais «élémentaire cher Watson ?»
Nous avons un Contact, mais pas d'images avatar ?
Nous avons un Colombo complètement grillé du cerveau ?
Nous avons des danseuses de claques, qui s'en donnent mutuellement ?
Nous avons un chien policier, qui ne regarde pas en avant quand il conduit ?
Nous avons un curé père et vert, pardon, pervers et fortement boutonné, pardon, qui veut toujours se déboutonner ?
nous avons une colombine qui ne fait pas de combine avec les Colombiens ?
Nous avons un Oxy qui nous regarde pas de face, mais nous offre ses fesses?

À bien y regarder, je me considère très normal ici.

Wow! Frank Drébine est ici? Je crois rêver, pincez-moi la fesse quelqu'un. Ouch! c'était un pléonasme, pas une demande spéciale.

Cher Frank, vous allez voir qu'ici c'est souvent le bordel mais attention là, je ne parle pas de ces endroits mal fermés ou malfamés si vous préférez, non c'que j'veux dire c'est que parfois on ne s'y retrouve plus avec cette panoplie d'énergumènes exaltés de tout acabit.

Si vous voulez tout savoir, je connais Ashtar personnellement en personne et c'est un extra-terrestre qui fait de la décorporation alors il se peut qu'il soit ici ou là.

Ah non! mes patates sont en train de coller au fond du chaudron, ça sent la chiasse. Je dois vous laisser en plan mais vous ne payez rien pour attendre.

Joséphine

Joséphine a écrit:

Si vous voulez tout savoir, je connais Ashtar personnellement en personne et c'est un extra-terrestre qui fait de la décorporation alors il se peut qu'il soit ici ou là.

Ah non! mes patates sont en train de coller au fond du chaudron, ça sent la chiasse. Je dois vous laisser en plan mais vous ne payez rien pour attendre.

Joséphine

Justement, ma Joséphine à dorer comme une poulette que je me farçie à l'occasion, je suis ici.

Parlant de patate, j'ai fait du bonbon aux patates et je l'ai bien réussi : Il est d'un blanc immaculé et tout lisse comme la peau de tes fesses. En bouche, il est fondant comme ta langue qui tournicote.

Si la foule l,exige, je vais mettre ma recette sur le web

Contact a écrit:

M. Frank Debrinequivientdîner,
Pourrait-on savoir où vous avez fait vos classes?

Debrinequivientdîner nom de...ragneugnhhgu...Frank, reste calme...ça va passer. Pourquoi voulez-vous savoir si j'ai fait en classe? Vous êtes très impoli vous! J'ai fait dans la grande classe si vous voulez l'savoir. Première classe, rangée B sur Airbusmotovélo, mon avion favori.

Citation :

Et si je ne me retenais pas je vous demanderais, M. Frankfernandelosinatra Desbinolard, si... hum... ça peut attendre car c'est peut-être prématuré dans votre cas.

Frankfernandelosinatra Desbinolard...Grrrraaaafffdbndik! Frank, ton coeur. Je reste calme. Ce qui est prématuré dans votre cas, c'est votre naissance.

Citation :

Cependant j'aimerais, M. Frankalazarathousthra Dreyfusine, vous posez cette simple question qui concerne vos faits d'armes lorsque vous z'étiez dans les cantons de l'ouest!

Frankalazarathousthra Dreyfusine...RHAAaaaafgnagan! Frank, du calme mon vieux, tes artères. Les camps Thon vous dites? Connais pas, désolé.

Citation :

Et cette question vous obligera, M. Drink Débibine, à nous dévoiler exactement qui était sur le perron en caleçon de couillon.

Drink Débibine...Marrrggggrfdfssl&?%$76%$3 ! Frank, ta pressssssion. Ça va, ça va! Et puis d'abord, c'était des boxeurs et j'étais dans la cour, na!

Citation :

Alors, M. Frankalegronezdesacousine Draybine, voilà ma question:
Si, et je dis bien si car en dehors de tout supositoire il y a une volonté qui pousse à introduire la vérité, donc M. Frankismet D'labsorbine réponnez à ma question.

Frankalegronezdesacousine Draybine...Hnbdgdbbk;o;O! Commence à m'les chauffer sévère le paralysé auditif! Frank, ton asthme. Vous avez dis si et bien si, je vous l'affirme. Pour le suppositoire, pas besoin de vous dire ou l'introduire en vérité.

Citation :

C'est assez clair me semble, je ne vous poserai plus d'autres questions par la suite.
Alors j'attends votre réponse M. Frankispotlétitines D'justine

C'est assez clair en effet.
Voili-voilou, nous avons fait le tour du sujet je crois.

Un dernier point cependant que j'aimerais éclaircir avec vous si vous le voulez bien.
Alors voilà, pourriez-vous simplement
M'APPELEZ DRÉÉÉÉÉÉBBBINNNNNE! Inculte cancre.

Joséphine a écrit:

Wow! Frank Drébine est ici? Je crois rêver, pincez-moi la fesse quelqu'un. Ouch! c'était un pléonasme, pas une demande spéciale.

Super zut! C'est toujours à moi que ça arrive des trucs comme ça! S'aurait été une mission facile. Bha...une de perdue et heuuu, une de perdue...

Citation :

Cher Frank, vous allez voir qu'ici c'est souvent le bordel mais attention là, je ne parle pas de ces endroits mal fermés ou malfamés si vous préférez, non c'que j'veux dire c'est que parfois on ne s'y retrouve plus avec cette panoplie d'énergumènes exaltés de tout acabit.

Comme je vous comprends. Des gars comme ce Constasste, pas foutu de prononcer mon nom correctement et l'autre zigoto qui manque pas d'air! Elle est bien votre brigade tiens!

Citation :

Si vous voulez tout savoir, je connais Ashtar personnellement en personne et c'est un extra-terrestre qui fait de la décorporation alors il se peut qu'il soit ici ou là.

Une sorte d'Elvis dans ce cas? Mais ce gars-là, c'est un as ou une star? Faudrait pas trop ce glorifier le ponpon avec un nom pareil.

Citation :

Ah non! mes patates sont en train de coller au fond du chaudron, ça sent la chiasse. Je dois vous laisser en plan mais vous ne payez rien pour attendre.
Joséphine

Pourquoi je payerais pour rien??? J'ai pas l'habitude. Vous êtes dure en affaires vous!

Ashtar Isborn a écrit:

Joséphine a écrit:

Si vous voulez tout savoir, je connais Ashtar personnellement en personne et c'est un extra-terrestre qui fait de la décorporation alors il se peut qu'il soit ici ou là.

Ah non! mes patates sont en train de coller au fond du chaudron, ça sent la chiasse. Je dois vous laisser en plan mais vous ne payez rien pour attendre.

Joséphine

Justement, ma Joséphine à dorer comme une poulette que je me farçie à l'occasion, je suis ici.

Parlant de patate, j'ai fait du bonbon aux patates et je l'ai bien réussi : Il est d'un blanc immaculé et tout lisse comme la peau de tes fesses. En bouche, il est fondant comme ta langue qui tournicote.

Si la foule l,exige, je vais mettre ma recette sur le web

Dis donc vous, vous êtes en train de lui faire du pot? C'est ça votre recette? Ne l'écoutez pas Joséphine. Mon fusil est mieux chargé.

Rheuuu, je parle ici bien évidemment de mon piston laid, pardon, pistolet de travail. Ne pas confondre avec cet objet flasque qui me sert à arroser mes nénuphars de jardin.

Citation :

Un dernier point cependant que j'aimerais éclaircir avec vous si vous le voulez bien.
Alors voilà, pourriez-vous simplement
M'APPELEZ DRÉÉÉÉÉÉBBBINNNNNE! Inculte cancre.

Ah mais c'qui l'est de mauvais poil ce DRÉÉÉÉÉÉBBBINNNNNE!

Quoique avec un nom de la sorte on pardonne tout, même ce nez.

Vous savez il existe une solution pour ce pif qui rappelle la préhistoire.

Mais on ne peut rien cependant pour le reste, la science à ses limites , que voulez-vous.

Oublions un instant l'humour de la nature et revenons à votre regard.

Selon les dernières études qui portent sur les gens qui regardent vers la gauche, on a découvert chez eux des prédispositions à la tendresse envers le phytoplancton.

Éprouvez-vous un réel amour ou est-ce plutôt un flirt de passage?