Hip Hip Hip! Hourra!

Maintenant que la voie est libre et que la concurrence a décidé de se froquer, et oui bon dieu, maintenant que Claudia est entrée chez les pisseuses oh! pardon mes soeurs, je vais dire un je vous salue Marie
oh! non, j'y pense, je vais aller me faire fesser par un con euh voyons, je voulais dire me faire confesser par le Pèréquation afin qu'il me donne l'absolution en privé dont j'ai tant besoin pour me faire pardonner les méchancetés que j'ai dites sur cette pétasse de nonne à la con.

Mais passons aux choses sérieuses, j'ai appris que mon époustouflant Ashtar faisait partie d'une ligue de polo avec son ti-casque de bain il est tellement chou que j'ai décidé de devenir sa cheerleader en chef.

Alors Ashtar Isbornnichou, comment aimes-tu mon nouveau costume?

Wra Wra Wra Go Ashtar Go!

Joséphine

Ma chère Joséphine,

J'ai reçu ce week-end Ashtar en counselling spirituel et je lui ai montré ta photo (je m'en suis imprimé une copie). Il est heureux de ta transformation parce qu'il adore les belles petites cheerleaders à tresses et à lulu. Mais en ce moment, je lui ai conseillé de faire une retraite à St-Benoît-du-Lac où il pourra faire provision de fromage bleu et de cidre. Il te reviendra bientôt. Profites-en donc pour mener une vie chaste et exemplaire en l'attendant.

Mais j'ai cependant des réserves te concernant : Ton époux Sherlock, il pense quoi de ta passion pour Ashtar Isborn ? Il pense quoi aussi de ton nouveau look ? Je te disais plus haut que je te conseillais de masser vite ma verge avec ta chatte... euh... de mener une vie chaste : Viens donc me voir, je vais te faire une place dans mon lit et tu me recevras en toi.... eux dans mon confessionnal et je te recevrai en tête à tête avec une bouteille de vin... euh avec les Saintes-Espèces du pain et du vin.

Je vais donc aller me préparer à ta visite. Je vais planifier une séance de triolisme... euh... une cérémonie à la Trinité. En terminant, je te demande un avis : ma gouvernante, celle qui est à mon service depuis 6 mois a grossi. Elle prend de la bédaine et je songe à la remplacer parce qu'elle se plaint d'avoir mal au coeur et elle me fait le reproche de lui avoir mis une «brioche au four» et elle m'assure que c'était de moi ! La distraite, elle veut sans doute dire qu'elle a mis elle-même une brioche dans le four et qu'elle est pour moi. Je songe à Claudia, maintenant qu'elle a consacré sa vie à notre Sainte-Mère l'Église, pour la remplacer. D'une part, avoir une nonne à mon service va mettre fin aux rumeurs et aux bavardages chez mes paroissiens et aussi, Claudia, elle est pas pire, m'a-t-on dit, sans son costume... euh... sous son costume... voyons... avec son costume de soeur. Penses-tu qu'elle est assez vaillante pour s'occuper de mes affaires courantes et penses-tu qu'elle a assez d'entre-jambes... euh... d'entregent pour bien prendre soins des nombreux notables qui viennent me consulter en privé ?

.

Et de plus, sachez que les chandails à bédaine, eh ben, c'est out !

=============

Hmmm!

Je suppute là… et je soupçonne un peu de jalouserie de la part de Cathy. Médème la châtelaine se permet de donner un conseil d'habillage au beau bedon musclé de Joséphine. Bizarre, ça! ...

Je lui suggère gentiment de se mêler de ses affaires, car je peux enfin voir de kossé que la douce moitié de Sherlock a l’air lorsqu’elle sort de son rôle de maîtresse d’école pincée, au chignon relevé et aux fesses serrées. Heureux Sherlock qui nous avait caché ce trésor insoupçonné.

Bravo, Joséphine!
Continuez allègrement sur votre lancée de déshabillage progressif!

Un admirateur repenti,

Oxygène
;o)

Oxygène a écrit:

Bravo, Joséphine!
...

Un admirateur repenti,

Oxygène
;o)

Repenti ? De quoi donc te repens-tu toi-là ? Il me semble qu'on ne te voit pas souvent autour des Saintes-Espèces (et je ne parle pas de la nouvelle Sainte-Nitouche à Claudia là) ces temps-ci. C'est pas parce que tu chantes dans une chorale que ça te dispense de venir faire le con... heu... de te confesser.

Repenti ? De quoi donc te repens-tu, toi, là ? Il me semble qu'on ne te voit pas souvent autour des Saintes-Espèces (et je ne parle pas de la nouvelle Sainte-Nitouche à Claudia là) ces temps-ci. C'est pas parce que tu chantes dans une chorale que ça te dispense de venir faire le con... heu... de te confesser.

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Cher Père Équation,

Je crains bien que la jalouserie ne vous étouffe vous t’aussi mon Père Vert équitable!

Je suis contrit d’avoir pensé du mal de Joséphine, à savoir qu’elle ne pouvait pas faire preuve de sex-appeal. Sa bedaine à l’air me prouve bien que j’avais tort sur ce point et qu’elle avait quelque chose de titillant à cacher. Si vous voyez ce que nous ne pouvons bien voir, mais bien deviner…

Mon père-fils trinitaire qui regardez la vie le nez en l’air, sachez que le bonheur se trouve parfois un peu plus bas… Dois-je-tu vous faire un dessin?

Quant à Claudia, ce n’est qu’une passade… elle reviendra bientôt au nature, elle.

Surveillez son retour, cela risque de vous défriser les oreilles, dévisser le nombril et serrer les ouïes du bas ventre.

Sans oublier que cela risque de vous faire mouiller la couche (manière de parler, bien sûr!).


Oxygène
;o)

Le Père Équation a écrit:

Ma chère Joséphine,

J'ai reçu ce week-end Ashtar en counselling spirituel et je lui ai montré ta photo (je m'en suis imprimé une copie). Il est heureux de ta transformation parce qu'il adore les belles petites cheerleaders à tresses et à lulu. Mais en ce moment, je lui ai conseillé de faire une retraite à St-Benoît-du-Lac où il pourra faire provision de fromage bleu et de cidre. Il te reviendra bientôt. Profites-en donc pour mener une vie chaste et exemplaire en l'attendant.

Mais j'ai cependant des réserves te concernant : Ton époux Sherlock, il pense quoi de ta passion pour Ashtar Isborn ? Il pense quoi aussi de ton nouveau look ? Je te disais plus haut que je te conseillais de masser vite ma verge avec ta chatte... euh... de mener une vie chaste : Viens donc me voir, je vais te faire une place dans mon lit et tu me recevras en toi.... eux dans mon confessionnal et je te recevrai en tête à tête avec une bouteille de vin... euh avec les Saintes-Espèces du pain et du vin.

Je vais donc aller me préparer à ta visite. Je vais planifier une séance de triolisme... euh... une cérémonie à la Trinité. En terminant, je te demande un avis : ma gouvernante, celle qui est à mon service depuis 6 mois a grossi. Elle prend de la bédaine et je songe à la remplacer parce qu'elle se plaint d'avoir mal au coeur et elle me fait le reproche de lui avoir mis une «brioche au four» et elle m'assure que c'était de moi ! La distraite, elle veut sans doute dire qu'elle a mis elle-même une brioche dans le four et qu'elle est pour moi. Je songe à Claudia, maintenant qu'elle a consacré sa vie à notre Sainte-Mère l'Église, pour la remplacer. D'une part, avoir une nonne à mon service va mettre fin aux rumeurs et aux bavardages chez mes paroissiens et aussi, Claudia, elle est pas pire, m'a-t-on dit, sans son costume... euh... sous son costume... voyons... avec son costume de soeur. Penses-tu qu'elle est assez vaillante pour s'occuper de mes affaires courantes et penses-tu qu'elle a assez d'entre-jambes... euh... d'entregent pour bien prendre soins des nombreux notables qui viennent me consulter en privé ?

Pénissez-moi mon père &*() parce que j'ai perché $%?&*() Oups! il semble que j'ai des problèmes avec mon clavier

Ouach! du fromage bleu! C'est une grosse punition pour le peu de temps que j'ai passé avec Ashtar. On a à peine eu le temps de faire un ou deux péchés véniels dans la chaloupe. Pensez-vous que je devrais moi aussi faire une retraite fermée avec Saint-Benoit? Ce saint pourrait peut-être me remettre sur la bonne route avec son doigté. On dit qu'il fabrique du miel de contrebande, est-ce vrai?

Si vous voulez tout savoir, Sherlock n'aime pas beaucoup l'idée que je devienne cheerleader pour l'équipe de polo. Bof ce n'est pas qu'il soit jaloux mais c'est qu'il trouve que ça commence à coûter cher en épilation, salon de bronzage, lifting, etc. Il faut dire qu'avant je pouvais me laisser pousser le poil des jambes tout l'hiver et il s'en apercevait à peine avec mes culottes à grand manches. Mais tout ça à bien changé.

Quand je lui ai dit que vous aviez besoin que j'ailles vous masser les saintes-espèces, il m'a répondu avec son flegme habituel; "si le Père Equation a besoin de toi comme servant de messe je n'y voit pas d'inconvénient. Fait ton devoir de grande chrétine.

Pour ce qui est de Claudia, j'ai entendu dire qu'elle avait déjà commencé à se plaindre de la nourriture du couvent. Apparemment qu'elle a déjà pris 3 kilos et elle a des problèmes avec son costume. C'est surtout le plastron qui ne tombe pas assez droit si vous voyez ce que je veux dire alors si jamais vous voulez la prendre comme bobonne c'est à vos risques. Ne venez pas vous plaindre après qu'elle crache dans vos burettes ou qu'elle ne sait pas vous allumer une pipe.

Je vous dis ça en toute amitié. Loin de moi l'idée de faire des médisances et encore moins des péchés mortels.
Je dirai un Gloire soit au Père en pensant à vous ce soir dans mon lit.

Joséphine

Oxygène a écrit:

Et de plus, sachez que les chandails à bédaine, eh ben, c'est out !

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Hmmm!

Je suppute là… et je soupçonne un peu de jalouserie de la part de Cathy. Médème la châtelaine se permet de donner un conseil d'habillage au beau bedon musclé de Joséphine. Bizarre, ça! ...

Je lui suggère gentiment de se mêler de ses affaires, car je peux enfin voir de kossé que la douce moitié de Sherlock a l’air lorsqu’elle sort de son rôle de maîtresse d’école pincée, au chignon relevé et aux fesses serrées. Heureux Sherlock qui nous avait caché ce trésor insoupçonné.

Bravo, Joséphine!
Continuez allègrement sur votre lancée de déshabillage progressif!

Un admirateur repenti,

Oxygène
;o)

Merci de votre sollicitude cher admirateur. Ce geste chevaleresque de votre part me touche jusqu'au plus profond de mon corps ou de mon coeur si vous préférez.

Vous savez, j'ai l'habitude des bitcheries. Quand on a pas l'air d'un pichou on est à risque de ce genre de commentaire. Plus une femme est jolie, plus elle est haïe des autres femmes, c'est bien connu.

Voilà la raison principale pour laquelle j'adore les hommes.

Joséphine

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