Les miracles de la médecine moderne ?

Euh...je vous regarde la poire là et je me demande si vous ne seriez pas parent avec le comte de Monté Cristo bal Huet? Le gardien de but du Canadien? Ou Bob Gainey d'abord... Je sais pas mais me semble qu'il y a un air de famille derrière votre tapisserie boutonneuse. Enfin, je me trompe peut-être...Watson

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Chère Agrippa,

Hé oui... ! Voilà où nous en sommes rendus dans cette société permissive qui valorise maintenant le mariage non mixte, entre deux êtres de sexe non différent, même si chacun possède le sien en propre.

Pôvre Kénéda et pôvre Agrippa! (Disait la verge sainte à la sourde Bernadette de Scoubidous lors de l’une de ses nombreuses apparitions!)

Grâce aux techniques modernes de procréation (ou de récréation), vous provenez (biologiquement parlant) de deux pères dont le mélange de sperme dans une éprouvette sous forme de réceptacle utérin a donné, votre vous-même, sous la forme d’un fruit provenant de leurs entrailles (manière de parler, bien sûr!). Jusqu’à votre parvenue, on pouvait se réjouir du miracle de la naissance. Hélas, la science a ses propres limites…

La procréation dans une éprouvette (aussi stérilisée soit-elle) entraîne de petits changements physiologiques (particulièrement au niveau des os buccaux et des flashes de lumière sur la peau) qui font que vous traînez une certaine image de vous, toute votre vie durant.

Puissiez-vous continuer à vivre dans l’inconscience. C’est la grâce que je vous souhaite.


Oxygène
;o)

P.-S. : AMEN.

Ma mère biologique vient du "venéjouéla" et mon père lui, vient du "tentemoé patoéla", une petite contrée d’Australie centrale où, à l’image des kangourous, emblême du village, se produit régulièrement moulte rebondissements, plus ou moins créatifs, selon l’humeur des mômans, le catholicisme "en cadran" n’ayant pas encore pénétré sauvagement ces contrées vierges.



Toujours est-il que, un beau soir de pleine lune (ô culte oblige) mes parents décidèrent d’accomplir le rite initiatique pro-créatif dans la joie et le respect, j'en suis le résultat patent et manifestement épatant. (c'est quoi encore ces faciès patibulaires que je devine naître d'ici ?)



Moi, un brin innocente, je l’avoue facilement, mais combien resplendissante de mon dedent... Je me percois comme une perle rare, une perle d’amour jamais encore ramassée ( en fait, je me suis souvent fait ramasser ... Mmmm... disons plutôt délicatement cueillie)



Je ressens le goût de le crier à l’univers dentier .. euh ... au monde entier plutôt.

Ne suis-je pas croquable ?


Avouez !

Toujours est-il que, un beau soir de pleine lune (ô culte oblige) mes parents décidèrent d’accomplir le rite initiatique pro-créatif dans la joie et le respect, j'en suis le résultat patent et manifestement épatant. (…) Ne suis-je pas croquable ? Avouez !
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Je constate, Mademoiselle Agrippa, que vous ne lâchez pas facilement le morceau lorsque vous le tenez entre les dents, vous!

Malgré mon refus clairement exprimé pour la passation d’une soirée à deux z’ou à quatre (à cet égard, j’ai bien senti votre ouverture… d’esprit), au cinéma, vous me relancez en tentant de vous faire connaître sous votre plus beau profil.

Je veux bien avouer que, si votre parure est à l’égal de votre posture, vous avez sûrement fait des ravages avec les kangourous sauteurs sous la pleine lune lors de bains de minuit (serait-ce l’heure où vous êtes le plus présentable?).

Je vous imagine d'abord (en pensées et en images) courant de-ci, de-là, dans les sentiers sentant le musc (et le muscle viril) de la forêt amazonienne.

Je vous imagine encore dans la crue nudité, le corps enrubanné de luxurieux soupirs, ce corps quasi vierge invitant à la procréation de belles créatures sauvages… dont, vous fûtes le fruit descendant de l'arbre (si j’ai bien compris vos péripéties parentales).

Sur ce, je vous laisse et vous souhaite d’autres belles rencontres virtuelles.


Oxygène
;o)

PS: Je ne dis pas non pour une soirée-ciné, mais je ne dis pas oui itou!

PPS: J’ai besoin de « tant », pour réfléchir et regarnir ma bourse (si vous comprenez bien la subliminale invitation à ouvrir votre sacoche…)